Uma luz nas trevas da estupidez humana.

New Blog

2008-09-01T08:35:00.003-03:00

Pessoal, tenho um blog novo (em inglês) chamado Mild Misanthrope, confiram agora!

Blogging in English now, it's called Mild Misanthrope, check it out.

Back To School

2008-08-06T21:06:00.001-03:00

De acordo com um ditado no mínimo questionável da Polícia Civil, para manter-se um segredo entre três pessoas, só matando duas. Nunca fui bom em guardar segredos, sempre sentia uma inquietação desesperadora até soltar tudo, em geral exatamente para as pessoas erradas, em geral segredos dos outros.

O lado positivo disso é que as pessoas aprenderam a não dividir nenhuma informação sensível comigo, o que me livra de ouvir casos longos e entediantes sobre pequenos recortes insignificantes das vidas das pessoas. O lado negativo é óbvio; sou um livro no mínimo entreaberto; praticamente todo mundo que conheço sabe que sou circuncisado e que choro toda vez que assisto a Um Lugar Chamado Notting Hill.

Por isso fiquei impressionado com minha capacidade de guardar um segredo durante anos, e não dividí-lo com absolutamente ninguém, nem aqueles nearest and dearest, e agora resolvi abrir o jogo e confessar que não terminei meu curso superior. No final de 2004 faltavam quatro matérias (que agora são nove graças a mudanças curriculares), e foi uma escolha entre ir embora para Berlim e ficar mais um semestre adiando a vida. Felizmente não fui burro o suficiente para ficar.

O que tornou esse segredo algo especial é que não só o mantive, mas menti agressivamente para todo mundo; mais importante que isso, menti para você, que está lendo esse post sentindo horror e surpresa. Só não peço desculpas por isso porque provavelmente não foi a primeira vez que menti para você, e certamente não será a última, e espero que não seja a última vez que alguma coisa aconteça que te cause horror e surpresa. Uma vida sem horror e surpresa é um tédio.

O único motivo mesmo para confessar é que agora voltei para a PUC e vou terminar, em um semestre, nove matérias. Manhã, tarde e noite. A ironia é que voltei agora que decidi que propaganda não é um uso digno de capacidade intelectual e que não quero trabalhar com isso nunca mais. Go figure.

Depois que percebi o tanto de conexões interpessoais entre pessoas PUC e pessoas Vida Real, saquei que estava fudido, condenado a ser descoberto aos poucos, e ter que explicar tudo para cada um que perguntasse, então resolvi fazer um post preventivo, e (tentar) evitar longas e entediantes conversas sobre tudo isso.

A Saga do Viking de Cabelo Encaracolado

2008-04-01T01:46:00.005-03:00

A cultura pop tenta nos convencer da sensualidade charmosa dos extremos e de que o segredo da felicidade é viver cada dia como se fosse o último, endeusando a idéia de uma vida repleta de excessos sem conseqüências. A imagem clássica do herói junkie acordando, acendendo um cigarro e matando a meia garrafa de cerveja que sobrou ao lado da cama é provocativamente charmosa. Ainda mais considerando que estamos protegidos dos aromas e dos vexames públicos típicos de alguém que acorda acendendo um cigarro e matando a meia garrafa de cerveja que sobrou ao lado da cama.

Ao mesmo tempo retrata ícones que se dizem virgens e abstinentes de drogas e álcool como heróis das tentações do mundo, glorificando-os para as massas menos ousadas e mais ligadas a valores tradicionais. Beatificam a imagem de pessoas que acreditam em Deus e amam a família, transformando mais um extremo em algo também atraente e inatingível, já que estamos protegidos da chatice e do tédio de conviver com uma beata insuportável.

Como se não fosse o suficiente, somos bombardeados com reality shows que elevam à estratosfera da fama pessoas absolutamente comuns e medianas, nem animais selvagens sedentos por prazer sem escrúpulos ou restrição nem criaturas travadas e presas em moldes sociais tão fortes que não reconheceriam diversão se fossem enrabadas por ela com uma dildo preto de borracha.

Qual a lição? É tudo mentira. Tudo que é vomitado pelas redes de televisão, pelas gravadoras e pelos estúdios é uma pilha de merda quente pasteurizada corporativa, orientada para convencer um certo público a comprar uma certa porcaria qualquer, de vodka a laptops, de bíblias a cremes de celulite, o milagre da propaganda. Como diz o grande George Carlin, "advertising is the businessman's cheaply-dressed, five dollar blowjob".

Isso tudo é atingido nos mostrando como deveríamos ser, explorando nossas fraquezas. Somos todos claramente falhos e inadequados, pecando sempre por excessos ou faltas de características. As pessoas são altas, baixas, gordas, magras, têm cabelos lisos ou ondulados, olhos claros ou escuros, pele branca, amarela, preta, vermelha ou azul (essa eu inventei), mas sempre estão unidas por um denominador comum, que é a falta. Temos buracos enormes a serem preenchidos por sexo, comida, drogas, religião, academia, plática ou consumo. Nossos excessos mascaram nossa insatisfação e nossa inadequação perante a vida.

Mas não precisamos de extremos para nos sentirmos bem. Viver eternamente frustrado não é interessante, mas pular fora de todo o grande freak show da sociedade contemporânea não é a solução. Nada mais desagradável que alguém que realmente não precisa da aprovação alheia, já que pessoas assim não se preocupam com nada, inclusive higiene pessoal e bons modos à mesa.

Ser você mesmo, então, é inconcebível. Você provavelmente não é uma pessoa tão interessante assim, já pensou nisso? A chave é buscar o que é possível. É ser você, só que do jeito que você deveria ser.

Dizem que o grande desespero de todo cabelereiro é quando entra uma mulher com cabelo liso e preto segurando alguma revista de moda aberta numa foto de uma loira cacheada. Imagine se fôssemos sem pudor em todas as situações de alteração pessoal? Consigo ver o suor frio na testa de um cirurgião plástico vendo a Preta Gil entrar no consultório com uma foto da Naomi Campbell, ou de um Personal Trainer vendo, bem, a Preta Gil entrar na academia com uma foto da Naomi Campbell.

Um homem magrelo baixinho nunca vai parecer com o Sawyer do Lost, e um grandalhão gordão nunca vai parecer com aquele menino do Juno, assim como ninguém nunca vai parecer com o Brad Pitt nem com a Angelina Jolie nem com toda aquele mar de caipiras do Kansas que mudaram para Los Angeles e transaram com as pessoas certas e agora são referência de alguma coisa. E, claro, a Preta Gil nunca vai parecer com a Naomi Campbell.

Mas um cara com 1,80 meio gorducho pode virar um viking, gordo e forte, igual ao Paul Sr. do American Chopper. Já viu o braço do cara? Parece uma coxa pendurada no ombro. Vamos parar de idealizar pessoinhas do Kentucky que sabem fingir durante duas horas que são soldados ou advogados ou uma jovem apaixonada ou um capitão de nave espacial. Escolha alguém quase parecido com você. Vamos escolher role models viáveis, e sermos felizes sendo (quase) nós mesmos.

A Sabedoria Jeca

2008-03-28T03:54:00.004-03:00

Uma tarde abafada com pesadas nuvens cobrindo o céu enquanto o Matuto observa, calmo e composto, de cócoras, o movimento dos pássaros. Empurra sutilmente o chapéu de palha para trás, passa o cigarro enrolado do lado direito para o lado esquerdo da boca, coça o queixo e afirma, categórico:

– Uai, sô, hoje chove.

Ah, delicada Sabedoria Jeca, tão útil e atraente como câncer testicular. Aquela maravilhosa habilidade de prever chuva, saber como transformar um galho quebrado de goiabeira numa muda e compreender a sutil diferença de aroma e sabor que separa frutas de sacolão das colhidas no pomar na roça.

Assim, é gerada toda uma mística em torno da vida no campo e da discreta sabedoria do roceiro humilde, uma pessoa simples e prática e, justamente por isso, dotada de uma compreensão pragmática e profunda do espírito humano; quase um personagem do Morgan Freeman.

Cria-se então uma supervalorização das coisas simples da roça, aquele café ralo e doce, aquelas botinas com sola de pneu, aquele despertar às 4 da manhã. Uma glorificação do interior de Minas Gerais, terra boa e acolhedora, onde qualquer festa, feriado ou simples sexta à noite é desculpa para beber cachaça e cerveja até a inconsciência, por falta completa de qualquer outra opção de lazer. Ainda mais depois que os cinemas viraram igrejas, prontas para acolher quem bebe demais e precisa mudar a vida - e o ciclo se fecha.

Assim como o Windows é uma elegante ferramenta para provar que as pessoas conseguem se acostumar com praticamente qualquer tipo de sofrimento, a sabedoria jeca é um meio de destruição da vida humana enquanto experiência estética prazerosa.

O poder de atração da silenciosa filosofia fazendeira nos seduz, e nos convence de que há, ali, algo de valor. Temos luz elétrica. A sociedade pode funcionar a qualquer hora, manhã, tarde e noite. Mesmo assim, insistimos em obrigar as pessoas a acordarem em horas desumanas, como 6 ou 7 da manhã. Por que? Porque desde 5 mil anos atrás os fazendeiros (leia-se quase todo mundo até o século XIX) acordam de madrugada.

Sábios? Não, apenas pessoas que precisam tirar leite das vacas. A simples função de uma categoria profissional, hoje bem menos expressiva, ditou as normas do mundo por milênios. Prova maior da estupidez humana não há (talvez o Windows).

Ninguém atende o telefone em casa e diz “Bom dia, meu nome é Fulano, em que posso ajudar?”, nem sai do trabalho na hora do almoço para pegar o carro e dirigir lentamente pelas ruas enquanto os amigos jogam sacolas de plástico cheias de lixo no porta-malas.

Quem faz isso são atendentes de call center e lixeiros. E quem acorda de madrugada são fazendeiros. Está na hora de abandonar a sabedoria jeca e adotar de vez a sabedoria urbana.

Não sei fazer muda de planta, mas sei fazer um Dry Martini espetacular. Nunca consegui olhar para o céu e saber se ia chover, mas consigo olhar para um email e saber que é mentira, não vão cancelar minha conta no Messenger ao menos que eu clique naquele link.

O que eu sei é que são quase quatro da manhã e não dormi ainda, mas tudo bem, meu leite não vem de vaca, vem de Tetrapak.

Naomh Pádraig

2008-03-18T00:43:00.002-03:00

Tudo começou em um dia de São Patrício. Meio a um porre colossal, Godofredo começara a balbuciar incongruências ininteligíveis, certamente derivadas do consumo de exatamente 574 mililitros de álcool etílico, espalhados de forma irregular por diversas garrafas de cerveja e inúmeras doses de whisky. Seus amigos – Arnaldo, consumidor orgulhoso de 485 mililitros e Estêvão, puxando a frente com 693 mililitros – imbuídos pelo espírito católico irlandês do dia 17 de Março, data na qual é venerado o santo Naomh Pádraig pelo simples fato de nela ter morrido, convenceram Godofredo de que não eram apenas resmungos de bêbado, e sim uma dialeto obscuro do irlandês arcáico falado apenas pelo santo. Godofredo acreditou em seus dois supostos amigos e passou a ter certeza de ser a reencarnação do santo e que sua missão seria destruir toda a delicada mitologia proposta pela igreja católica com sua teia de mentiras e ganância, trazendo uma nova era de paz e espiritualidade, coisas que raramente andam juntas.

Ironicamente, Godofredo ignorava (como ignoraria pelo resto de suas poucas horas no planeta) ser descendente direto do Papa São Gregório VII, seguindo a linhagem de um filho bastardo jamais visto pelo pai, que certamente reviraria na cova ao saber que um de seus descendentes andara pregando reencarnação. No caso quem reviraria seria o papa, já que o filho fôra apenas um camponês insignificante desprovido da capacidade analítica necessária para compreender a gravidade da existência de tal fenômeno para os pilares da fé católica.

Mais pertinente seria notar que Godofredo também ignorava seu transtorno dissociativo de identidade latente, que só agora aflorara em toda sua resplandescente glória.

Subitamente transformado em santo, Godofredo ergueu-se glorioso da cadeira, para espanto de Arnaldo e Estêvão, subiu desajeitadamente no tampo de fórmica que imitava madeira da mesa e começou um discurso colossal, estrondoso, que faria as bases de toda a sociedade desabarem e daria início a uma Nova Era da Humanidade, uma era de compreensão e fraternidade em que o amor prevaleceria e a solidariedade dimensionar-se-ia como a grande moeda de troca da espécie humana. Ditadores cruéis e terríveis cairiam, injustos se arrependeriam e dedicariam suas vidas ao bem, o poder escorreria das mãos dos poucos nas quais esteve concentrado durante quase toda a história humana e desapareceria para sempre para permitir a igualdade; todos seriam livres, felizes e contentes para todo o sempre, sem precisarem de dor, sofrimento e agonia. Um discurso para salvar a humanidade, iluminar as trevas e trazer ordem ao caos.

Infelizmente, Godofredo estava convencido ser um santo irlandês, e todo o discurso de quase duas horas foi feito em grunhidos e resmungos que o jovem herege presumia serem irlandês arcáico. Arnaldo e Estêvão, temendo a intervenção violenta de alguns freqüentadores menos iluminados do bar haviam desaparecido, e a única coisa que ruiu por terra graças à grandiloqüência de Godofredo foi a mesa sobre a qual discursava, partindo-se em três pedaços e lançando o santo destronado ao chão, onde bateu a cabeça e morreu em segundos, nunca descobrindo que não existe reencarnação, não existe paraíso e não existe Deus, apenas um chão de linóleo e uma escuridão eterna.

O garçom que tentou socorrê-lo, ao ver que não havia nada a se fazer, roubou sua carteira, provando de uma vez por todas que não tem jeito mesmo e que estamos todos fudidos por toda a eternidade, boa noite.

O Não-País

2008-03-12T15:21:00.002-03:00

Em 1963, franceses que pescavam lagosta ilegalmente na costa brasileira foram presos e gentilmente devolvidos à França. Irritado, o então presidente Charles de Gaulle teria dito “O Brasil não é um país sério”. O que não faria sentido; um país que fiscaliza sua costa e repreende práticas ilegais pode ser considerado bastante sério. Só começa a fazer sentido quando descobrimos que a frase foi suavizada pelo então embaixador brasileiro na França, Carlos Alves de Souza Filho.

A frase original proferida por de Gaulle seria “O Brasil não é um país”. Ou seja, fodam-se os limites de águas territoriais brasileiras, foda-se a polícia, foda-se a diplomacia, nem é um país.

Faz sentido.

Desde então, as únicas fontes fidedignas de informações e opiniões sobre o Brasil (tirando Diogo Mainardi, o último ser humano sensato de nosso não-país) têm sido publicações estrangeiras.

O New York Times publicou um artigo em Dezembro de 2007 que resumia toda a situação do Renangate em alguns poucos parágrafos. Era objetiva, direta e, mais importante, sem rabo preso. Por motivos óbvios; não consigo imaginar por qual motivo o New York Times colocaria panos quentes em qualquer coisa relacionada ao Brasil.

Um relatório do Departamento de Estado norte-americano desceu o cacete no Brasil por causa de coisas típicas desse não-país, como corrupção, simbolizada pela mais recente afronta à inteligência humana, que é o não linchamento de nosso estimado criminoso, ex-Presidente do Senado), impunidade (mais uma vez, lá estava Renan) e violência policial (mais precisamente, o caso da menina de 15 anos de idade encarcerada com 20 homens em um não-estado do nosso não-país, que, claro, foi abundantemente estuprada).

Qual conclusão podemos tirar disso tudo, tirando a óbvia, de que o Brasil não é um país viável? A conclusão é que a imprensa brasileira tem o rabo preso de forma quase criminosa. Seja por pressões de nossos dirigentes eleitos, seja por auto-censura, os jornais do Brasil lidam de forma excessivamente comedida com a realidade política do país.

Tirando o Estado de Minas, mais proativo em suas atitudes, que ignora agressivamente qualquer fato negativo do Governo do Estado. Se Aécio Neves peidasse durante uma comitiva, a manchete no dia seguinte seria “O Doce Aroma da Boa Liderança”. O que mais me incomoda é que considero Aécio Neves um governante acima da média, e votaria nele para Presidente da República sem pestanejar, mas é um absurdo o jornal de maior circulação do estado ficar ajoelhado com o pau dele na boca. Na verdade é um absurdo o jornal de maior circulação do estado ser a merda que é. Minhas condolências a todos (os quatro ou cinco) jornalistas de verdade que trabalham para o grande jornal dos mineiros.

Minhas condolências a todos os seres humanos semi-racionais que povoam nosso não-país.

Três Formas de Odiar

2008-02-19T11:13:00.003-03:00

Este texto é um pouco diferente do padrão; são três temas que já tentei desenvolver sem muito sucesso, talvez por serem idéias excessivamente sucintas. De qualquer forma, são três pequenos textos embolados em um só, então certamente tem alguma coisa para ofender a todo mundo.

Ficção é Mais Estranha que a Realidade

Sempre fico abismado quando vejo algum filme cheio de pontas soltas e situações confusas que, de repente, se amarram e encaixam e tudo fica perfeito.

Fico abismado, na verdade, com as reações das pessoas. Elas ficam impressionadas mesmo, como se fossem coincidências reais e loucas (“aí o menino descobre que ele sempre odiou brócolis porque o pai dele o obrigava a comer brócolis, por isso que ele matou o fazendeiro que plantava brócolis, mas o pai dele era amigo do policial que procurava pelo assassino do fazendeiro de brócolis e o irmão do fazendeiro blá blá blá”).

É FICÇÃO. Qualquer coisa que você quiser que aconteça, pode acontecer! Que tal pensar na competência do roteirista ao invés de ficar parado na porta do cinema conversando com outros idiotas comentando que loucura que o cara era pai do cara que era irmão do outro que na verdade era o cara que matou o cara?

Alguns mais iguais que os outros

O Brasil é um país tão racista e individualista que, quando zilhões de crianças negras pobres morrem em decorrência do tráfico e outras formas de violência, é só estatística. Quando um menino branco de classe média morre arrastado por um carro em decorrência de um assalto mal executado, o Brasil inteiro entra em comoção, gritando e esbravejando.

"Atores" de novela vestem camisetas brancas com palavras como PAZ e JUSTIÇA e, ocasiosalmente, pombos brancos, e pedem o fim da violência. Como se pombos não fossem ratos alados, vetores de milhares de doenças, e como se fosse uma escolha consciente a degradação urbana brasileira.

Claro, existe a violência porque os atores de Malhação não haviam pedido que reinasse a paz. Agora sim, teremos tranquilidade, não vai nem precisar de trancar a porta à noite. Eles querem PAZ (parar de comprar pó eles não querem, mas querem paz).

Monogamia Poligâmica

Monogamia é fundamental para a vida humana, assim como para a existência de toda a espécie. Mesmo quando é poligâmica.

Imagino que em boa parte dos casos, relações poligâmicas são escondidas e secretas, mantidas até o túmulo. Ou pelo menos até logo antes do túmulo, quando a Outra aparece com dois filhos e se apresenta para a esposa na beira do caixão. Esporadicamente, nos confrontamos com uma poligamia aceita; isto é, uma poligamia explícita e pacífica. Três mulheres morando na mesma casa, com um cara, ou algo do gênero. Elas aceitam isso, é algo conhecido e tolerável. Um dia come uma, outro dia come outra, um dia, quem sabe, até come as três juntas.

Mas deixa esse cara sair e comer uma outra. Morte na certa.

Hortifrutigranjeiros

2008-02-12T11:03:00.000-02:00

Vivemos num país de conto de fadas. Não um lugar lindo com um rei justo e uma princesa esperando o amor verdadeiro, mas uma distopia vivendo à base de mitos idiotas e sonhos surreais. O sentimentalismo e a demagogia dominam o país, e o falso moralismo corrói a sociedade como um câncer. Como diz meu amigo SaintCahier, “[Povo] mais bunda que o brasileiro, eu desconheço.”

Em várias incidências vemos a bundice brasileira em ação: não fuzilar os integrantes do MST, não esfolar vivas ministras da economia que confiscam seu dinheiro, não linchar em praça pública os generais e torturadores da ditadura, levar a sério Big Brother. Mas em nenhum caso a manifestação do brasileiro bunda-mole é mais grave que nossa relação com hortifrutigranjeiros.

Sério? Sério. O sacolão define perfeitamente a essência do povo brasileiro enquanto consumidor e, como conseqüencia, cidadão. Se americanos nervosos ocasionalmente entram armados no McDonald’s e abrem fogo na galera, deveríamos fazer o mesmo em sacolões Brasil afora.

Temos diversos climas no país, propício ao cultivo de praticamente todo tipo de fruta e legume, e mesmo assim só temos merda no sacolão. Bons exemplos são frutas que saem ligeiramente do tropical, como pêssegos e maçãs e morangos e amoras, que são de qualidade lamentável na terra da manga e do abacaxi (talvez as únicas duas coisas que prestam no Brasil).

O que isso tem a ver com a personalidade coletiva do brasileiro? Mostra como aceitamos consumir qualquer merda que seja enfiada goela abaixo, qualquer maçã massuda ou pêssego duro. Não somos consumidores exigentes, isso é mais que claro. Aceitamos pagar o triplo que um americano paga numa televisão (mesmo sendo fabricada na China), e ainda agüentamos o gerente semi-analfabeto da Ricardo Eletro explicando como funciona a política de troca da loja e que ele não pode fazer nada quando a TV estraga. Somos consumidores fracos e estúpidos.

É muito fácil rir da mania dos europeus de pagarem 5 euros numa manga e comerem bananas verdes, que jogam fora assim que aparecem pequenas pintinhas pretas (ou seja, quase pronta para comer), mas eles exigem qualidade suprema em televisões, máquinas de lavar roupa e hortifrutigranjeiros. Nós somos idiotas, o que é comprovado pelo nosso comportamento em relação ao tomate.

O tomate é a quintessência da estupidez brasileira. Além de só termos dois tipos de tomate (aquele grandão sem gosto de nada e aquele pequeno com gosto de agrotóxico), compramos verde e jogamos fora maduro. É verdade, e você sabe disso. Não tente negar. É inadmissível um tomate manchado de verde chegar à mesa. Tomates são vermelhos, porra. Vermelhos, não verdes, não amarelados, e sim VERMELHOS.

Tomates não devem ser consumidos duros e verdes, devem ser consumidos firmes e vermelhos. Geralmente quando chegam ao ponto certo, são jogados fora, porque passaram do ponto. Passaram de onde, do ponto de quase maduros?

Como sempre, existe um lado positivo. A vantagem da estupidez tomatal do povo brasileiro é que nós, os seres humanos sensatos do Brasil, podemos comprar tomates maduros em qualquer sacolão, desde que cheguemos depois das idiotas que compram verde e antes dos funcionários que jogam fora maduro.

Respeitem o tomate. O tomate é nosso amigo, principalmente maduro.

In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti

2008-02-08T11:28:00.000-02:00

03:57 no despertador, acordo gritando. Dez anos matando gente e todo dia acordo gritando. Vejo cada rosto que já matei. Só tenho paz quando encontro com Cândida, e apanho.

Maldita criação católica. Só aplaco a culpa com penitência. Sangramento, hematomas, ocasionais fraturas, igual nos velhos tempos. O papa ficaria orgulhoso, velho louco. O pecado da luxúria, pequeno preço a pagar.

Mas há três dias não vejo Cândida. A capa de chuva e as luvas de látex esquecidas na valise, só me resta suar, gritar e dormir em pequenos intervalos entre os pesadelos. Preciso apanhar hoje, a exaustão está fora de controle.

Abro a porta do prédio e subo de escada até o terceiro andar. Minha mão segurando a valise está suada, cheia de más intenções. Será que o paraíso está repleto de más intenções, para contrapor ao inferno?

Não me dou ao trabalho das luvas nem da capa. Entro silenciosamente, não quero que Cândida me veja ainda. Quero assustá-la, assim apanho mais. Talvez até uma fratura, por acordá-la de madrugada. Uma fratura são duas semanas dormindo em paz.

A fresta da porta do quarto mostra luz. Estranho. Cândida não tem pesadelos, criada pagã. Inveja. Mais um pecado. Vou direto para o inferno.

Cândida conversa com alguém. Alguém homem. Escuto tudo, do outro lado da porta. Estão contentes, vão poder ficar juntos agora que o marido dela está morto. Assassinado no banheiro da empresa onde trabalha. Garganta cortada por um homem com capa de chuva.

Um homem que vai pro inferno. Ainda mais agora, depois voltar à cozinha do apartamento, pegar uma faca e passar mais de duas horas esquartejando os dois, nus, na cama. Trabalho até o sol raiar, fazendo uma piscina de sangue no chão do quarto. Manchando minha roupa, e minhas mãos. Minha roupa desprotegida, sem capa, e minhas mãos expostas, sem luvas, sujas de sangue. Lavo as mãos, mas o sangue mancha, não importa o quanto eu esfregue.

Saio do prédio, finalmente vestindo a capa de chuva para me proteger das gotas enormes caindo. Tenho esperança que me protegerá também do raio que, certamente, um dia me fulminará. Maldita chuva, maldito trabalho, maldito Deus, maldita Cândida.

Cândida

2008-02-01T02:49:00.001-02:00

– Pra onde vamos, chefia?
– Getúlio Vargas com Alagoas.

Abro o jornal e finjo ler alguma matéria sobre os novos avanços da NASA na tentativa de criar um habitat viável para colonização da lua e, futuramente, planetas (não está indo bem, dá pra ver pelas entrelinhas da matéria), tudo para evitar conversa.

Momento de foco e concentração, preparando para o encontro final com Cândida. Semanas de preparação, cuidado extremo. Tudo para ganhar confiança e me aproximar.

– Você viu o jogo ontem? Porra, que pelada, hein?

Nem escuto o imbecil dirigindo o táxi. Estou preocupado. Não me preparei adequadamente. A certeza inabalável me assola. Começo a sentir aquele calafrio estranho, um gelado na barriga e arrepio na nuca. Fecho os olhos e respiro, tentando controlar o pânico.

Sinto o suor brotando na testa, todos meus músculos travando. Sei que o motorista está me olhando pelo retrovisor. Pelo menos agora acho que não vai tentar puxar papo.

Minha última chance hoje. Após semanas, tentando entender todos os códigos e tirar tudo que poderia de Cândida, chegou o momento inevitável, e preciso me controlar.

Minha mão esquerda desliza até a sacola ao meu lado no banco de trás. Escorrego os dedos para dentro. Cada objeto identificado me acalma um pouco, a respiração volta ao normal, depois de alguns minutos abro os olhos e sorrio.

– Tá tudo bem aí, cara?

Continuo sorrindo e ignorando. Chegamos, pago o dobro que devo e desço.

O prédio conhecido, abro o portão com minha chave. Cândida mora no 301, subo de escadas e paro no corredor. Preciso ser rápido, nenhum vizinho pode passar enquanto me preparo. Em segundos, pesco um par de luvas de látex no bolso do paletó, visto, abro a sacola e visto a capa de chuva que estava lá dentro, visto os óculos de proteção presos com um elástico branco por trás da minha cabeça. Abro a porta do apartamento. Finalmente chegou a hora.

Adiar prazer? Expectativa aumenta a emoção de conseguir algo? Sofra agora, deleite-se mais tarde? Parece muito cristão. Penitência é para idiotas. Fodam-se os sete pecados e o paraíso depois, quero prazer constante. Quero sobremesa antes e depois do jantar.

Com Cândida não foi assim. Semanas de preparação, estudando seus hábitos, me preparando para o momento apoteótico que se aproximava, finalmente.

Fecho a porta, silencioso, vejo Cândida parada no centro da sala, de costas para mim, observando algo que segura nas mãos e que não vejo. Avanço lentamente, medindo cada passo. O tempo pára. Estou a cinco passos dela. Quatro. Três. Dois.

– DEITA! – berra Cândida, virando rapidamente, me batendo na cara com a cinta que examinava – JUNTO, maldito escravo imprestável! Matou o homem da foto?

Caio de joelhos, o sangue escorre nariz abaixo, resultado da primeira cintada. Abano a cabeça em afirmação.

– Bom escravo! De prêmio, vai lamber minhas botas, seu porco imundo!

Cândida termina de me jogar no chão, sempre batendo, batendo, pquenas gotas de sangue caindo do meu nariz na capa de chuva de plástico transparente, eu me ajoelhando e lambendo suas botas de couro, pretas e novas, sentindo lágrimas de felicidade brotando dos meus olhos e a sensação de finalmente conseguir o prazer que tanto queria me preenchendo por todo.

Gravatas

2008-01-29T00:32:00.000-02:00

Realidade não deixa margem para especulação, é a puta de luxo do pragmatismo. Esqueça discussões sobre aborto, é um cabide tentando puxar o feto. Esqueça especulações e análises sobre violência urbana, é o cano de uma nove enfiado goela abaixo e um malaco suando frio de abstinência de pedra arrancando seu dinheiro.

Esqueça anedotas sobre situações desagradáveis em aviões, é um executivinho de merda na poltrona ao lado, tentando puxar papo comigo desde que a aeromoça terminou de explicar o que fazer no caso de despressurização (coloque a máscara sobre o rosto, prendendo o elástico atrás da cabeça).

Quarenta desesperadores minutos depois e finalmente pousamos (favor manter telefones celulares desligados até desembarcarem da aeronave), sãos e salvos, apenas um pouco amarrotados e com pés inchados.

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Assim que ligo o celular, uma mensagem de texto aparece com a hora e o lugar da reunião. Arrumo o nó da gravata, aliso o paletó e saio para o terminal antes de todo mundo. Não tenho bagagem.

Acho o motorista com meu nome na placa logo no desembarque (sou eu, não tenho bagagem nenhuma).

No banco de trás do carro está a valise com tudo que vou precisar durante o dia, e o motorista já foi instruído sobre meu trajeto.

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Os trinta andares do prédio estão abarrotados de pessoas. Diretores, estagiários, contadores, executivos e trainees, empenhados em ganhar dinheiro, passar o dia, subirem na empresa.

Tiro um crachá da valise, prendo no paletó, cumprimento o porteiro com um aceno de cabeça (bom dia, senhor). Entro no elevador e subo até o vigésimo-quinto andar, praticamente deserto, exceto pela sala de reuniões.

Passo direto pela porta e vou até o banheiro. Quatro mictórios, três pias e duas privadas. Me tranco dentro de um dos cubículos. Uma privada, um rolo de papel higiênico e um gancho para pendurar sabe-se lá o quê.

De dentro do bolso do paletó tiro um par de luvas de látex, vestindo-as com cuidado. Da valise sai uma capa de chuva de plástico transparente, que visto também, abotoando-a até em cima.

Agachado na privada, para não ser visto de fora, aguardo.

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Treze pessoas passam pelo banheiro em quarenta e sete minutos. Vejo-as pela fresta da porta. Algumas sozinhas, cantarolando (…quero descansar, ir ao cinema com você, um filme à toa…), outras acompanhadas, absortas em conversas óbvias (…aí falei com ela, porra, eu não sou uma máquina de ganhar dinheiro, você precisa ter um pouco de…). A décima-quarta pessoa corresponde exatamente à foto que tiro de dentro da valise. Exatamente o executivinho de merda que me amolou o vôo inteiro.

Coincidência louca, penso, enquanto abro a porta, puxo a faca de dentro da valise e corto a garganta do alvo, seja ele quem for, esguichando sangue na capa de chuva que tiro rapidamente, junto com as luvas, jogando tudo no lixo e saindo do banheiro, valise na mão, ajustando o nó da gravata, alisando o paletó e me preparando para pegar mais um avião.

A Complexa Individualidade dos Mendigos e Canários Belgas

2008-01-22T12:53:00.000-02:00

Dizem por aí que existe um canário belga no Inhotim. Dizem ainda que ele vive numa gaiola. E dizem mais: dizem que as condições nas quais vive o canário belga são desumanas. Dizem que ele fica numa sala toda vermelha, sem janelas, com ar-condicionado, e que ele deveria ser libertado (na verdade, dizem “retirado”, mas presumo que não seja só um desejo de não ver o bicho e sim de que o bicho seja libertado).

Eu digo: pare de ser hippie.

Como alguém tem ânimo e tempo para se preocupar com um canário belga dentro de uma gaiola num museu? Se quiser demais ser engajado, existem zilhões de bichos que morrem para nos alimentar, vestir e manter com cabelos sedosos, todos merecendo mais atenção que um único solitário canário belga (que nem está sendo maltratado porra nenhuma).

Além do que, animais são como mendigos; não têm individualidade. Mendigos são gente mas não são indivíduos, assim como uma unidade específica de canário belga é insignificante. O que importa é a sobrevivência da espécie, não o conforto individual de cada canarinho (ou mendigo).

Eu sei, eu sei, aquele mendigo louco de bicicleta que berra músicas do Raul Seixas e toca um violão de duas cordas é super único e diferente. Não é. No fim das contas, é alguém sujo, fedorento, constantemente bêbado e que dorme na rua, seja lá qual for a patologia psiquiátrica específica dele.

Acho que isso é tudo culpa da Disney e da Pixar, com seus filmes personificando animais de forma surreal. Tentar transpor o sonho americano do self-made man e da mobilidade social para o mundo das formigas ou abelhas é, no mínimo, insano. Já não basta as pessoas serem tão burras, loucas e carentes a ponto de acreditarem que o totozinho tem uma gama enorme de emoções e uma complexidade de sentimentos woodyallenesca, só porque têm algo semelhante a sobrancelhas e expressões faciais, agora elas acham que cada canário belga do mundo é um diamante precioso.

As pessoas começam a se colocar no lugar dos animais, ao invés de pensarem e aproveitarem da única vantagem biológica do ser humano (se você não sabe qual é, provavelmente nunca usou).

Um canário belga caga e anda se está numa gaiola numa sala vermelha; tendo comida e água, o bicho tá de boa. Bichos querem comer, dormir, beber e trepar, e nada mais. Igual a mendigos.

O ciclo se completa.

Escola Proietti de Bom Senso

2008-01-18T09:56:00.000-02:00

Nenhum creme de celulite tem 93% de eficácia, não dá para ter barriga de tanquinho com aquele aparelhinho dá choque no músculo, e ninguém que ficou bilionário com o mercado de ações vai realmente dividir os segredos em livros vendidos em aeroportos.

Tudo óbvio, não é? Não. Por incrível que pareça, o mundo está repleto de indivíduos sem nem um toque de bom senso. São os que gastam rios de dinheiro com livros de auto-ajuda, cremes, aparelhos de ginástica, complexos de vitaminas, títulos de capitalização, e tudo para quê? Preencher o enorme vazio dentro de cada um, que grita todo dia? Ser mais rico, mais bonito, mais saudável, mais mais mais qualquer coisa, na ilusão de um dia se tornar um ser humano completo e feliz.

Quando juntamos o vazio natural à falta obscena de bom senso da esmagadora maioria das pessoas, temos o maior mercado de todos, o da idiotice. Por algum motivo, jogo no Brasil é ilegal, porque jogos de azar não dão uma chance justa para o jogador. Mas e cremes de celulite? Que mulher em sã consciência não gostaria de ter menos celulite? E Shampoo antiqueda? Que homem em sã consciência não gostaria de perder menos cabelo?

Idiotas trabalham e ganham dinheiro igual a todos os outros, e chegou minha vez de explorar o nicho dominado por cosméticos caros, aquelas máquinas que engolem uma fruta inteira e cospem fora suco, e, claro, Herbalife.

Vou fundar a Escola Proietti de Bom Senso. Meus alunos serão pessoas comuns, mas que não tiveram, de alguma forma, aquela dose fundamental de desconfiança e desilusão, fundamentais para um bom senso aguçado. Os alunos viriam por recomendação dos amigos, cansados de precisarem explicar que todas aquelas frases do Big Brother que viram bordões são escritas por roteiristas da Globo, e que manga com leite não mata.

A primeira lição (depois de descontado o cheque do módulo um) é nunca mais pagar para aprender algo impossível de ser ensinado. Depois podemos evoluir para casos mais específicos. Exemplo? Se um creme contra celulite diz ter 93% de eficácia, bom senso diz que devemos conferir no verso da embalagem, para entendermos o que exatamente quer dizer isto. O verso, claro, revela que, num estudo do fabricante, feito com 100 mulheres, 93% perceberam alguma melhora após usar o creme. Só aí temos viés, amostragem pequena e um resultado imensurável e impossível de avaliar. Mais fácil de identificar que isso, só aqueles mendigos velhinhos que, aparentemente, estão tentando voltar para Manhuaçu há 15 anos e nunca conseguem juntar o dinheiro da passagem.

Entendeu como funciona? Agora ande na linha e pense antes de falar, antes que seus amigos façam uma vaquinha para te dar o Módulo I da Escola Proietti de Bom Senso.

Deixei meu sapatinho na janela do Pinel

2007-12-04T13:09:00.001-02:00

Quando vai chegando o Natal, fim de ano e essa merda toda, as pessoas ficam retardadas. Gastam toneladas de dinheiro e tempo comprando camisas feias para pessoas que, supostamente, amam. Nada como se endividar para seu primo poder falar “putamerda, que presente escroto” no dia 25.

Todo ano é a mesma coisa. “Vou fazer as compras de Natal em novembro, para não enfrentar fila!”. Todo ano é a mesma coisa. Dia 22 de dezembro tá lá, igual a um idiota, correndo pelo shopping lotado de outros idiotas. Roubam sua vaga no estacionamente, alguém pisa no seu pé, uma velha escrota passa na sua frente na fila, você estoura o cartão de crédito. Que delícia, deve ser aquele espírito de Natal do qual tanto se fala. Exu de Natal, só se for.

Não vou sugerir nada alternativo para ninguém, tipo “plante uma árvore pela sua família” ou algo idiota assim. Já aprendi a não lutar contra a estupidez humana, dá muito trabalho. Tentar convencer pessoas a serem racionais e razoáveis é trabalhoso e infrutífero. Além disso, tenho esperança que meu sonho de Natal se realizará. Algum dia, depois de 4 horas procurando um boneco do Power Rangers pro filho, alguém vai surtar no Shopping e começar a quebrar tudo. Dado o estado de tensão e desespero das pessoas, é natural que espalhe e se transforme num pandemônio de classe média enfurecida, destruindo vitrines, roubando TVs de plasma, tacando fogo nas Lojas Americanas.

Eu vou estar em casa vendo na televisão, porque, este ano, já decidi como economizar tempo e dinheiro. De quebra, fazendo algo bom para o Brasil. Isso mesmo, um presente de Natal engajado! Um presente de Natal que, além de extremamente útil, é ecologicamente correto, socialmente responsável e benéfico a todos. Prova que, mesmo na época mais egoísta do ano, alguns ainda se preocupam com os outros.

Vou dar uma mendigo louco de presente para cada amigo meu.

A logística é simples. Alugo uma van, compro uma garrafa de pinga e um maço de Derby para servir de isca e saio pela cidade recolhendo aquelas criaturas de dread no cabelo e roupas de saco plástico falando sozinhas por aí. Depois, é só levar no quintal, dar um banho de mangueira e embrulhar.

Dar mendigos de presente vai ser o novo must do Natal/2007. Além de baixa manutenção (um pouco de pinga, uns cigarros e um PF sustentam o mendigo durante dias, e deixam seu pêlo brilhante e macio), mendigos têm várias funções. Seu próprio mendigo sentado no chão da sala dá assunto para qualquer reunião de amigos, além de servir de mesa de centro.

No dia-a-dia, pode ser usado como alternativa à televisão, cada dia mais insuportável. Imagine que delícia, a família inteira reunida na sala se divertindo com as imaginativas histórias do seu próprio mendigo. Papai, pede pra ele contar de novo a história de como o governo colocou um rádio na cabeça dele para controlar o que ele pensa! Não, papai, eu quero ouvir da vez que o outro mendigo roubou a última pedra dele e ele teve que chamar um demônio de oito cabeças para pegar de volta!

Mostre o que acontece com quem não presta atenção na escola e veja seus filhos estudarem com mais afinco. Seja a inveja da vizinhança, com seu próprio mendigo. Descartável, reciclável e biodegradável, é o presente perfeito, e é minha escolha para presentear meus entes queridos este ano. Vocês que se cuidem.

Deus e Duendes

2007-11-28T15:49:00.001-02:00

Um dia ouvi, por acaso, uma discussão, cujo fascinante tema era o adesivo ACREDITO EM DUENDES. A conversa em si era ridícula; aparentemente o encontro de duas mentes resultando de várias gerações de primos reproduzindo. Já o tema é mais saboroso que uma menina de 17 anos (pensei em subir para 18, para evitar parecer doente, mas na hora desisti. Pelo menos não falei 15, igual ao Nélson Rodrigues). Isso porque, para a maior parte da população, é muita petulância rir de um adesivo ACREDITO EM DUENDES. A maior parte da população acredita em Deus, que é quase a mesma coisa.

A vantagem que Deus tem sobre os Duendes é respaldo histórico. Ambos são figuras imaginárias, criadas por seres humanos perturbados, ou com um senso de humor por demasiado sutil para o consumo geral. Ambos possuem supostos poderes. Ambos são celebrados em adesivos de para-choques. A grande diferença é que ainda não presenciamos genocídios em nome de Duendes, nem inquisições, tortura e apedrejamentos. O máximo da fúria dos Duendes é uma experiência desagradável com ácido lisérgico. A real semelhança é quando alguém me fala que acredita em um dos dois, penso a mesma coisa: “Esse cara é um retardado.”

A grande pergunta é, se já temos Deus, por quê surgiram os Duendes? Por um motivo muito claro. Vivemos numa era de consumismo desenfreado e escolhas aparentemente infindáveis. Tudo existe em P, M e G, em verde relaxante, vermelho rubi ou azul celeste. Temos opções para tudo, do tamanho do refrigerante ao estofado do carro. O principal efeito disso, não contando esquizofrenia e incapacidade de tomar a mais simples das decisões, é o conceito de que tudo serve para algo, mas nada serve para tudo. Não precisamos nos contentar com pacotes fechados, podemos montar nosso próprio sanduíche.

Esse admirável mundo novo não se contenta com um Deus qualquer, um ser polivalente e único. Não acreditamos mais que um ser possa resolver tudo (ainda mais um ser que folga aos domingos). Estamos à beira de uma nova era de politeísmo; é o momento de escolher um deus para cada momento. Claro, não podemos apenas abraçar panteões do passado e esperar contentamento. A tecnologia já resolveu a maior parte dos problemas práticos; não precisamos de deuses para caça depois de supermercados e delicatessens, e qualquer navegação se beneficiaria mais com um GPS que um deus. A contemporaneidade pede deuses mais especializados, como Fuzilânio, deus das balas perdidas, e Rotatívio, o das vagas no centro.

Até os eternos, como Amor e Guerra, precisam de alguns tweaks para se adequarem aos dias de hoje. Divorcênia, a deusa do segundo casamento e Baladínio, o deus para conseguir rebocar alguma bêbada para casa de madrugada são os mais óbvios, assim como Iugoslávido, deus de pequenas guerras civis e Samfrônio, deus de invasões aleatórias dos EUA a países subdesenvolvidos. Podemos até colocar um duende no meio, só para agradar aos fritados de ácido ainda perambulando por aí. Duendes podem ser os deuses protetores das sandalinhas de couro, evitando que as tiras rasguem.

Uma reforma completa do antigo politeísmo cai bem; a única coisa que pode permanecer continuar intocada são os sacrifícios, a parte realmente divertida de ter uma cacetada de deuses egoístas e falhos, competindo pela nossa idolatria. Seja mil anos antes de cristo ou semana que vem, sacrificar virgens num altar é sempre válido. Sem contar que vai gerar um desespero tão enorme em garotas de 17 anos para perderem a virgindade que o mundo se tornará um lugar bem mais divertido.

No Milk Today

2007-11-16T15:26:00.000-02:00

Peço perdão aos fiéis leitores, mas hoje não tem post. Motivo? Comecei a escrever um post sobre por que não acreditar em Deus e outros assuntos igualmente inúteis, e ainda não consegui terminar. Ao invés de colocar qualquer porcaria pela metade, como costumo fazer, decidi esperar.

Não se preocupem, terça-feira estamos de volta, com algo realmente especial.

Teoria Triplo D

2007-11-13T11:18:00.001-02:00

A vida é difícil. Vamos lá, você sabe que é verdade. Precisamos nascer, viver, amar, trabalhar, pagar imposto de renda e fingir interesse na hérnia de disco do seu tio-avô. Não é fácil, sem contar que alguns ainda têm problemas de verdade, tipo subnutrição, esquizofrenia e tios molestadores.

Os outros seres vivos do planeta também sofrem, mas os humanos têm a desvantagem de serem conscientes e pensarem (alguns, pelo menos). A única coisa que isso gera é sofrimento e frustração. Não só vivemos numa sociedade em que fracasso e violência nos aguardam dobrando cada esquina, mas ainda por cima precisamo saber disso.

Por esses e outros motivos, os seres humanos precisam de algo para aparar as arestas da vida cotidiana. Tudo que faz isso encaixa em um dos três Ds (como escrevo essa porra? Três Dês? Três “D”s?). Os três letra “D” no plural são, respectivamente mas em nenhuma ordem específica, Deus, Droga e Dinheiro. Alguma coisa precisa amaciar a existência, e cada um escolhe o mais adequado para seu estilo de vida. Quem não tem um, usa um dos outros, ou até dois. Deve ser possível usar os três, mas puta merda, haja angústia existencial.

Não acredita? Mostre um servente de pedreiro que não seja crente ou bêbado ou ambos, um ateu que não seja rico ou drogado ou ambos. O D de cada um não é eterno; muitos trocam várias vezes durante a vida. É o caso de bêbados/drogados que encontram Jesus. Muitas vezes, um dos Ds é usado para eliminar outro, como no caso de afluentes que cheiram tanto que acabam precisando vender o rabo na rua para sustentar o vício, até encontrar Jesus (de novo, o filho da puta escondido por aí). Trocas involuntárias e inconscientes são trocas do mesmo jeito, e, infelizmente, muitas levam para o D mais nocivo de todos, Deus.

Dinheiro resolve os próprios problemas que cria; os riscos maiores são ficar rico a ponto de ser sequestrado ou ser morto pelos filhos gananciosos no caso de longevidade excessiva. O primeiro é resolvido pagando o resgate ou contratando um monte de seguranças, e o segundo é resolvido com uma vasectomia ou um aborto. No entanto, dinheiro é difícil de conseguir e nem sempre resolve sozinho, e muitas vezes os ricos precisam de drogas

Drogas são, de longe, o D mais eficiente. Não estamos falando de uma cervejinha no fim de semana, estamos falando de dois gramas de pó e oito doses de algo por noite. É difícil contemplar as sutilezas do existencialismo quando você está tão travado que nem lembra mais o próprio nome. Drogas, infelizmente, drenam o Dinheiro e acabam levando de volta ao temido Deus.

Deus é onipotente, onisciente e onipresente, mas mesmo assim precisou de 6 dias para fazer essa merda, e ainda precisou descansar depois. Além de ser tão inseguro sobre o próprio poder que precisa de um monte de pessoas vigiando as ovelhinhas; pastores berrando estupidezes sem sentido para massas ignorantes e arrancando um naco do parco salário daquele bando de analfabetos ou padres velhos e gordos bebendo vinho e estuprando meninos de oito anos de idade.

Mas Deus não é só roubo e pedofilia, existe um lado positivo, o de controle social. A passividade e resignação geradas por religião organizada e o sistema escolar risível do Brasil permitem que as coisas continuem fluindo do jeito que estão. Um povo analfabeto e religioso não questiona, não pensa, não critica e não entende. Mesmo as atrocidades governamentais tão absurdamente óbvias que acabam escorrendo até o consciente do povão são rotuladas de “o mundo é do jeito que é” e esquecidas. Os outros D também têm lados positivos. Drogas cuidam de controle populacional, e Dinheiro, bem, Dinheiro é Dinheiro.

Mesmo com um leque razoável de opções, todas deixam algo a desejar. Como alternativa, existe a quarta opção, o D para iniciados. D de Desprezo; é duradouro, gratificante e definitivo. Mas, apesar de quase perfeito, não é simples. É necessário um talento inato para, mesmo sem qualquer evidência, se achar tão melhor que o resto da humanidade. Afinal, a suposta superioridade precisa ser tão firme e enraizada que torne a existência suportável. Considerar-se superior e rir da estupidez colossal do resto do mundo mantém o motor humano bem lubrificado e rodando macio, sem engasgar.

Talvez algum a cruel realidade venha à tona e a casa de cartas caia, mas até hoje não tive problemas.

R$ 0,25

2007-11-09T10:55:00.000-02:00

O fenômeno dos guarda-chuvas perdidos está mais que bem documentado (é uma conspiração enorme conectada à misteriosa multiplicação de clips de papel no fundo da gaveta), mas muito pouco tem sido dito sobre sapatos avulsos rolando pelo mundo.

Uma vez, há muito tempo, deixei cair uma moeda de 25 centavos no chão. Ao abaixar para recuperá-la, vi o pé esquerdo de um par de sapatos. Estava dentro de um canteiro quadrado que deveria conter apenas uma árvore, e não uma árvore e um pé esquerdo de um par de sapatos. Achei estranho, imaginei que o pé direito estivesse por perto. Procurei rapidamente nas redondezas, sem sucesso.

Desde esse dia (conhecido como O Dia Em Que Meus Olhos Foram Abertos) tenho visto um número assustador de sapatos avulsos. Um par de sapatos na rua é algo claro e óbvio, significa que estão de tal forma destruídos que nem um mendigo gostaria de tê-los. Um único pé gera perguntas.

Se for um sapato que literalmente desmanchou no pé do antigo proprietário, é compreensível. Às vezes, a pessoa não queira se dar ao trabalho de arrastar aquele pé esquerdo até em casa, preferindo deixá-lo por onde caiu do pé mesmo. Mas, quase sempre, são pés esquerdos (ou direitos) perfeitamente utilizáveis ainda, sem qualquer falha estrutural evidente.

Ando ficando bastante deprimido por causa dos sapatos na rua, porque a única explicação que consigo encontrar é que saiu do pé do indivíduo e por algum motivo foi deixado. Isto é, o cara não parou para recolocar o sapato. Sabe, quando você tá andando com sapatos um pouco grandes demais e eles começam a escorregar e você precisa parar e dar aquela empurradinha de calcanhar para entrar direito? Ou quando a parte de trás "pega" em algum objeto e você tem que parar e calçar o sapato de novo? É super normal, você pára e calça o sapato de novo. Se você estiver embalado a ponto de não conseguir parar, o sapato sai voando, você fica envergonhado mas volta, pega e calça, não? Ninguém continua correndo para pegar o ônibus e abandona um pé do par alí, no meio da rua, não é?

Aparentemente, existem muitas pessoas com vidas tão excitantes, divertidas, leves, alegres e emocionantes que sapatos não importam. Pessoas felizes, satisfeitas e tranqüilas a ponto de perder um sapato sem culpa. Apenas sorriem e continuam. Provavelmente existem milhares de coisas melhores a fazer que pegar o pé perdido do sapato! Com certeza não é sem um leve prazer arrogante que a pessoa deixa o pé esquerdo (ou direito) para trás. Como quem diz, pff, sapato? Que coisa mais mundana...

Existem pessoas tão elevadas e intrigantes andando por aí, agarrando o touro pelos chifres, flutuando no éter absortos em tecer sutis e elegantes filosofias existenciais, e nós aqui, abaixando para pegar moedinhas de 25 centavos.

Paul Rabbit

2007-11-06T01:23:00.000-02:00

O texto de hoje deveria começar com um pedido de desculpas. Ao invés disso, vai começar com uma errata e um aviso, não nessa ordem. Vai terminar com um exercício prático. E vai ter um monte de palavras no meio.

Para evitar uma enxurrada de comentários de fãs de Paulo Coelho, o aviso. Se algum de vocês estiver lendo, pare. Sério, não é brincadeira. Pare agora. Feche a janelinha e não volte. Isso, ande com o mouse até o canto. Agora, clique.

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Aos que restam (e pensam, e têm um mínimo de bom senso, etc., etc., etc.), a errata e o exercício, além do monte de palavras no meio.

Na enquete do último post, onde lia-se "decida o tema da próxima enquete", deveria constar "decida o tema do próximo texto". Erro que passou batido, e quase veio a calhar. Uma enquete sobre o Paulo Coelho (com assustadores 59% dos votos) poderia até ser engraçada e meio nonsense, mas e um texto inteiro?

O que existe para ser dito sobre Paulo Coelho em 500 palavras que já não foi dito? Todo mundo já sabe que os livros dele são lixo new age maquiado de subliteratura. Todo mundo já sabe que o sucesso internacional só comprova que o resto do mundo é povoado por gente tão idiota quanto o Brasil.

Mas, o que nem todo mundo sabe, é que ele não é picareta nem oportunista, ele é LOUCO. É um homem de 60 anos de idade correndo pelo mundo (e pelos corredores da Academia Brasileira de Letras) achando que é o Harry Potter. Pense nisso um pouco, antes de continuar.

Ele acha que conversa com anjos, e que é um Guerreiro da Luz, de acordo com seu site oficial. Um pouco assustador, mas suave. Doido manso. A verdadeira loucura vem à tona graças a Marilise, Lílian e Renata. A primeira Playboy que comprei foi em Outubro de 1992, com as trigêmeas na capa. Adivinhe quem foi o entrevistado? O Mágico de Oz em pessoa. Momentos impagáveis da entrevista:

PLAYBOY – O que você faz que uma pessoa normal não faz?
PAULO – Sei abrir buraco em nuvem, fazer chover [...] Sei também adivinhar pensamento, mas não é sempre. E também consigo não sair numa fotografia, mesmo que tenha sido clicado.

Gostou? Agora prepare-se, essa é boa. Tão boa que merece itálico e negrito.

PAULO – [...] Ah, eu também consigo ficar invisível, sem desaparecer. Ou seja, posso fazer com que as pessoas não me vejam, mesmo eu estando diante delas.

Ah, eu também quero ficar invisível sem desaparecer! Se ao menos ele explicasse como...

PLAYBOY – Como se faz isso?
PAULO – É fácil, basta contraír os dedos dos pés e, com as mãos, fazer uma espécie de sinal de positivo com o polegar lançado para a frente e depois sair andando. Ninguém vai te ver. Não sei a razão, mas ninguém te vê mesmo.

Bom, acho que depois de explicar, o mínimo seria uma demonstração, não?

PLAYBOY – Você poderia sumir agora?
PAULO – Sim, mas não faria isso porque seria exibicionismo.

Normalmente agora seria o momento de escrever mais alguns parágrafos criticando e ridicularizando o sujeito, mas nem tem graça. Nada pode superar a imagem de alguém, no meio de uma multidão, tentando andar com os dedos dos pés contraídos e o polegar em riste lançado para a frente. Se algo chega perto é imaginar as pessoas evitando olhar com medo de ser abordado pelo louco andando cambaleante fazendo "jóia" para todo mundo. Ou seja... ficou invisível, sem desaparecer!

Agora, a parte prática. Mate e queime um pássaro branco hoje. De preferência, mais de um.

De acordo com o próprio mago, "para começar um novo livro, estabeleci para mim mesmo um sinal - encontrar uma pena branca".

Pãos ou pães

2007-10-30T00:57:00.000-02:00

Formular opiniões de forma racional e ponderada, seguindo uma moral própria acompanhada de uma filosofia pessoal de vida é tão entediante quanto se masturbar lendo a Bíblia. Bem mais atraente é decidir lá, na bucha, o que você pensa sobre determinado assunto.

Além de economizar tempo, permite ajustar suas opiniões para ofender um número maior de pessoas. Explicar para um grupo de feministas que você defende o aborto por ser direito da mulher controlar seu próprio corpo não gera nada interessante para contar depois. Mas tente argumentar, com o mesmo grupo, que se Deus quisesse que mulheres trabalhassem, não as teria feito tão emocionais e pouco objetivas. É de momentos como esses que são feitas as memórias.

Esse tipo de flexibilidade ideológica permite adequar seu discurso para fazer inimigos e irritar pessoas, mas pode tão facilmente te ajudar a fazer uma mesa inteira cair na gargalhada; as possibilidades de defesas hilárias para defender algo são maiores quando você não leva nada a sério.

Aliás, levar coisas a sério é sempre uma furada. Levar coisas a sério nunca trouxe qualquer benefício à humanidade, muito pelo contrário. Pessoas sérias e com opiniões formadas sobre assuntos importantes trazem atrocidades ao mundo, como o holocausto, terrorismo, guerras santas e cientologia. Pessoas sérias são um saco, não têm senso de humor e sempre matam qualquer conversa divertida.

Imagine como o mundo seria diferente se, por exemplo, Eichmann e Hitler tivessem sido mais descontraídos?

– Eich, – diria Hitler, – acho que está na hora de enchermos os trens.
– Ja wohl, mein Führer! Mas não se esqueça... – diria Eichmann, sorrindo contente.
– Sim?
– Sabia-que-todo-viado-é-surdo? – cochicharia, embolado, Eichmann, contendo a risada.
– O que? Não ouvi bem. – responderia o Führer, perplexo. De repente, diante das gargalhadas de seu Obersturmbannführer, compreensão passaria pelo rosto do ditador alemão, que, por sua vez, cairia também na gargalhada.

Aí eles iriam a um boteco qualquer tomar schnapps de cereja e rir da vida, ao invés de sairem matando judeus e russos, e o mundo seria um lugar melhor. No mínimo seria um lugar sem um filme chato por ano sobre o holocausto.

Bichas Pobres

2007-10-16T10:22:00.000-02:00

Bichas gostam de luxo. As ricas torram mundos e fundos com Dolce & Gabbana e Gucci, e as um pouco menos afortunadas, Zoomp e Forum. Adoram sair à noite e tirar onda, fingirem que sabem de todas as novidades de Milão e Paris, mesmo se não conhecem nem Buenos Aires. Curtem a vida adoidado e gastam loucamente; é só uma questão de quanto do orçamento pode ser destinado a roupas e saídas.

Mas tudo tem limite. Uma coisa é uma biba disposta a gastar uma nota comprando meia da Calvin Klein e sapato bico fino da Zara; pelo menos sobra alguma coisinha no final do mês para comer e comprar lubrificante. Mas e as bichas pobres de verdade? As que não podem comprar nem Sketch? Elas pertencem a dois universos diferentes; são as Empregadinhas e Glam Perifas.

As Empregadinhas são assustadoras; trabalham em lanchonetes, lojas de conveniência e padarias. Fazem a unha, desmunhecam horrores e são quase travas, tiram um pouco de onda, mas no fundo entendem que são pobrezinhas. Lêem Vogue com alguns meses de atraso, e tomam cerveja em butecos. Mas sempre com pose.

Já as Glam Perifas se acham. Trabalham em lojas de roupa e moram longe pra caralho. São bichinhas que não têm onde cairem mortas, mas tomam champanhe a noite toda, antes de pegar o busão vermelho de volta para casa. Juntam dinheiro meses a fio para terem um celular de mil reais (de cartão, sempre sem crédito) e um armário cheio de camisetas apertadinhas falsificadas do Empório Armani. Afinal de contas, toda vez que uma bicha compra camiseta da C&A, uma fada morre.

De acordo com um amigo meu, nos chats gays, antes mesmo de perguntar o tamanho do pau e se é "a ou p" (Ativa ou Passiva, para os leigos; Que Come ou Que Dá, para os REALMENTE leigos) as bichas querem saber em que bairro a outra mora, prova concreta de avaliação de status social. Por isso é que, para os pobres, os Americanos inventaram essa história de "homens que transam com homens". Porque Bicha mesmo, legítima, só rica.

Outrora

2007-10-08T09:04:00.001-03:00

A vida, como regra geral, é muito entediante. Boa parte dos segundos, minutos e horas que preenchem cada dia é gasta desejando que os segundos, minutos e horas passem logo, para termos mais um dia. Por quê? Por que somos burros.

A vida é uma puta cara, e os segundos são infinitos pequenos cafetões, nos surrando por não podermos pagar. Já que é inevitável ficar velho e morrer, que tal um pouco de diversão antes do mergulho gelado da morte? Não é difícil ver quem entende. Velhinhos que dirigem rápido entendem, os que dirigem devagar, não. Se você tem setenta anos de idade, é bom chegar aonde está indo RÁPIDO, porque não estamos falando de alguém que pode planejar os próximos dez anos. Digamos que, depois de uma certa idade, a única garantia de pedir comida e estar vivo quando ela chegar é no McDonald's.

Mas uma boa parcela dos bilhões de bípedes que saltitam pela terra afora não vive pelo momento, e sim pela lembrança de momentos. São bombas-relógio de casos longos e chatos, prontas para entediarem qualquer um que caia na reta. Saudosismo é o último peido póstumo de um corpo que esqueceu de viver, e seus praticantes só perdem para Testemunhas de Jeová e Mórmons na lista dos grupos mais irritantes do planeta. Do PLANETA! Nada mal, para um aglomerado desorganizado de idiotas confusos e iludidos, não?

Agora, não pense que qualquer um pode ser saudosista; antes fosse tão fácil. Exige disciplina, desprendimento e falta de bom senso, igual pintar aqueles quadros de cavalo. É algo que não se aprende da noite pro dia; possivelmente da noite, pro dia, pra noite de novo.

É necessário destituir tudo que é atual de qualquer valor para glorificar um passado tão idiota quanto o presente. Isso nos obriga a engrandecer trivialidades e mistificar tolices. Nos obriga a lembrar de saídas frustrantes que só nos deram ressacas horrendas como grandes aventuras urbanas, e shows horríveis de bandas incompetentes como momentos pivotais na história da música.

Todos já passaram pela experiência horrenda de sentar à mesa com algum grupo de ex-amigos de colégio ou faculdade ou exército ou clube de swing ou seja lá qual for o grupo mais unido ao qual você já pertenceu. Ao invés de saírem e fazerem coisas e fabricarem novas memórias emocionantes e divertidas, as pessoas se agarram a versões engrandecidas de trivialidades passadas e ficam nessa, repetitivos igual almoço de natal de casa de vó.

Alguém começa a comentar sobre aspectos da personalidade de alguém durante a época em foco no momento, os Bons Tempos, digamos. Isso emenda num “Lembra aquela vez que”, que destrói qualquer chance de alguma conversa interessante e divertida, e transforma a noite num reviver de algum momento que provavelmente nem valeu a pena experimentar da primeira vez.

Impossível de participar; por mais que vasculhe minha memória, o único caso que me ocorre nestes momentos é a história de quando um peido meu esvaziou a sala na oitava série. Que nem lembro se é verdade, mas parece plausível.

Será que não há solução? Será que saudosistas são iguais a cristãos, absolutamente irrecuperáveis? Talvez. Mas não há necessidade de se sujeitar a uma sessão de tortura lembraquelavez. Experimente um teste simples, como perguntar sobre a vida atual das pessoas. Se não há nada emocionante para contar, talvez não exista mais nenhuma razão para se encontrarem. O que você quer com seus colegas de colégio, afinal de contas? Quer REALMENTE saber que o filho de um deles aprendeu a bater palminhas, ou ouvir um advogado contar piadas sobre o desembargador fulano que tem língua presa?

Ou prefere sair de perto, viver e não olhar pra trás? Lembre-se, qualquer pessoa que você vê tão pouco que precisa te contar casos do passado por falta de afinidade no presente é alguém que você só mantém como amigo se quiser estar por perto quando o casamento dele acabar e a ex-mulher estiver disponível.

E se você achou este final fraco, desculpe. Meus textos bons mesmo são os de alguns anos atrás; naquela época eu realmente escrevia bem. Ah, bons tempos.

Madame Tussauds

2007-10-05T11:08:00.000-03:00

Para quem não sabe, a Revista Piauí promove todo mês um concurso literário. A idéia é pegar uma frase bizarra e encaixá-la num texto, de preferência fazendo algum sentido; o melhor texto é publicado na revista. A frase do mês de setembro era O convite para virar estátua no Madame Tussauds lhe chegou em boa hora.

Escrevi um texto, enviei e perdi. Obedecendo à minha grande amiga pregüiça, ao invés de um post normal, hoje vocês terão o prazer de correr os olhos sobre meu texto.

Oba!

Viver é o Verdadeiro Terror

A jovem corria, gritando, pela floresta. Olhando para trás, só via um vulto enorme a perseguindo, obstinado. Respiração ofegante, coração rasgando o peito, cada passo uma facada na perna ferida. Mas não podia parar. Se fracassasse, a morte dos amigos teria sido em vão. Mas o vulto era implacável em sua ferocidade. Cada vez mais perto, mais assustador. Ela já sentia seu hálito quente e fétido na nuca, quando um curto apagou metade da iluminação do estúdio.
– CORTA!
Marc esfregou o rosto em frustração.
– Dez minutos de descanso, – rosnou o diretor.

Marc Patel estava no limite. Quase quarenta anos dirigindo filmes de terror, e sempre a mesma coisa. Eternamente às margens do circuito de cinema de verdade, relegado sempre à prateleira menos visitada da locadora, precisando se contentar com a gratidão apaixonada do pequeno grupo de fãs de filmes que se resumem a uma gostosa gritando enquanto foge de um vulto enorme.

Suspiro.

Seus desejos não eram extravagantes. Não precisava de um Oscar ou uma Palma ou um Leão, só de algum reconhecimento. Um sinal qualquer, algo que dissesse "Marc, os últimos 37 anos não foram jogados na privada, campeão!". Estava esperando há décadas, e finalmente cansou. Cansou de tentar assustar adolescentes e de ter úlceras. Decidiu se aposentar.

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Deitado na banheira, Marc refletia.

Reportagens sobre a aposentadoria de um dos grandes gênios do terror. Um documentário sobre a vida do maior diretor do gênero, Marc Patel. Festas. Autógrafos. Homenagens. Quase tudo que ele sempre sonhara. Menos um detalhe, aquele toque final para tudo encaixar nos moldes de seus sonhos mais secretos. O convite para virar estátua no Madame Tussauds lhe chegou em boa hora. Agora estava pronto, agora era imortal.

Matou a garrafa de champanhe no bico, sorriu para ninguém e, delicadamente, soltou o secador de cabelos ligado dentro d'água.

Quando encontraram o mestre do terror, estava inchado na banheira, os lábios arroxeados fixos num sorriso de feliz contentamento.

Novela para quem não agüenta o tranco.

2007-10-02T08:07:00.000-03:00

Novelas são uma bosta, e todos os envolvidos com tais atrocidades são vermes imundos que deveriam ser estuprados, esquartejados em praça pública e incinerados numa grande fogueira coletiva. Não necessariamente nessa ordem.

“Hoje vi duas pessoas conversando sobre um homicídio brutal e, ao prestar atenção na conversa, percebi que falavam da trama de uma novela” é como mentirosos começam a escrever textos criticando cultura de massa e entretenimento barato. Parece que é impossível falar do lixo cultural vomitado pelos canais abertos sem primeiro dar um tom de Manifesto pela Libertação do Povo Alienado por Televisão. Depois disso, para arrematar, vem algo como “não é a toa que o país está do jeito que está” e “como poderíamos esperar uma democracia séria em um país onde blá blá blá”.

Eu nunca começaria um texto assim. Começaria com um período categórico e simplista, e emendaria num resto de frase grotesco o suficiente para garantir comentários inflamados. Adoro quando alguém leva tão a sério algo que não levo nada a sério a ponto de escrever um comment repleto de revolta e indignação. Continuem escrevendo, cordeirinhos inocentes, que minha ereção egocêntrica triplica de tamanho cada vez que alguém fica cego de raiva com alguma idiotice que postei neste pequeno clube de fetiches da minha própria arrogância.

Depois, argumentaria de forma (quase) razoável, logo antes de criar uma metáfora de mal gosto.

Absorção de bens culturais é um processo complexo, que exige conhecimento prévio e, ocasionalmente, um tipo de personalidade específico. Parágrafos inteiros de Alta Fidelidade ficam sem sentido para quem não tem um mínimo de interesse por música pop de 1965 a 1996. Para ler Cat’s Cradle e entender o conceito de Bokononismo é imprescindível um senso de humor apurado e um pouco questionável.

Por isso é muitas vezes difícil compreender a fundo algo destinado a outros públicos, principalmente públicos mais informados. É igual sexo anal. Imagine Grande Sertão: Veredas como uma pistola enorme, e sua mente como um cu. Se for um rabo virgem e inexperiente, a entrada vai ser dolorosa e a fruição, zero. Agora, se o ânus mental já estiver arrombado e bem lubrificado, o Rosa escorregará para dentro sem o menor problema. Algumas coisas foram criadas para Cicciolinas intelectuais, cujas mentes não sentem nem cócegas com os membros diminutos e murchos da TV aberta. Já reparou como longa-metragens infantis sempre têm algumas piadas lascivas, exclusivas para os adultos? Os pimpolhos caem em gargalhadas com as besteiras mais inocentes, mas só os pais riem da putaria cuidadosamente colocada.

Paralelamente, novelas foram projetadas para mentes que, como as de pequenas criancinhas idiotas, não captam nada além do que lhes é mostrado de forma clara e direta. Mentes que não agüentam nada além de um micropênis cultura. As novelas são a quintessência da fantasia barata, repletas de justiça cósmica e resoluções para os problemas que, na vida real, seguem atormentando a quase todos. No fim das contas, coisas boas acontecem com pessoas boas e coisas ruins com pessoas ruins. Desafio qualquer um a citar uma novela que não tinha nenhuma menina pobre que acabou ficando com um rapaz rico no final, depois de muito sofrer nas mãos de alguma megera (que acaba morrendo, diga-se de passagem). Novelas são um sonho erótico budista, de tanto carma. Sempre há um equilíbrio final de todas as forças que atuaram durante o desenrolar do tépido festival de frases idiotas e situações óbvias e superficiais que as pessoas chamam de “trama” e eu chamo de 9 centímetros, duro.

Mas isso também é lindo. De verdade, é uma forma extremamente eficiente de entretenimento. Ajuda a suavizar a dor e o tédio da existência cotidiana, criando um mundo paralelo, onde não existe dor e sofrimento que dure além do fim da história. É um paraíso utópico de finais felizes e propagandas de margarina fantasiadas de cenas espontâneas em mesas de café da manhã. Só não é para nós.

Por “nós”, estou falando dos seres pensantes e relativamente alfabetizados que habitam o planeta Terra, uma parcela em torno de 5,7% da população total.

Tecnologia desesperadora

2007-09-28T09:18:00.000-03:00

Por problemas com a tecnologia, perdi o texto de hoje. O problema, na verdade, foi de burrice minha, o papel da tecnologia foi apenas de ser o facilitador para minha própria estupidez. Enfim, perdi o texto quase pronto no qual estava trabalhando, e não tive tempo de escrever outro. Assim, coloco hoje no ar uma minicrônica minha publicada no blog Caixa Preta na sexta passada.

É meio picaretagem? É. Estou orgulhoso disso? Não. Pelo menos espero que gostem da história.

O telefonema

O telefone tocava desesperadamente. Não que isso abalasse Luciana; ela conseguiria ignorar um telefone tocando desesperadamente por horas a fio, a maldita. Como se não bastasse tornar cada dia da minha vida uma luta interna contra meu desejo de abri-la no meio com um facão. Um toque, dois, três, sete. Não agüentei e atendi.

– Alô?
– Matias – respondeu uma voz amigável, porém impessoal.
– Sim?
– Aqui é Deus.
Não respondi. O que responder?

– Quem é, bem? – berrou aquela vaca, lá da sala. Ela sabe como eu ADORO quando alguém fica berrando perguntando quem é enquanto ainda estou no telefone. Ignorei.

– Matias? Está aí?
– Sim, sim. Deus, então?
– Sim.
– Que coisa. Nunca acreditei em você.
– Eu sei.
– Claro que sabe.

– Bem! Quem é? – Sorte de Luciana que eu não ando armado. Continuei ignorando.

– Estou te ligando para retribuir um favor.
– Como assim?
– Uma vez, em 1984, em uma de suas descidas à terra, meu filho Jesus se viu sem onde dormir. Seus avós o acolheram, sem saber quem era. Seus avós e seus pais já morreram, então devo retribuir o favor a você.
– Mas isso tem mais de vinte anos…
– Andei ocupado.
– Entendo… Como funciona, então? Posso pedir qualquer coisa? Se puder, eu queria muito uns quatro centímetros a mais, se é que você me entende.
– Aham. Bom, poderia fazer isso. Mas sugiro outra coisa.
– Diga.
– Sua esposa está com câncer. Nem ela sabe ainda. Tem, talvez, 3 meses de vida.
– De verdade?
– Sim. Vou curá-la, e aí estamos quites. Que tal?

– BEEEEM! QUEM É NO TELEFONE? – veio o grito lá da sala.

– Olha, acho que eu prefiro os quatro centímetros.

It's the end of the world as we know it (and I feel like shit)

2007-09-24T00:58:00.000-03:00

Não temos mais medo de holocausto nuclear, e as baratas estão de prova. A idéia que as baratas herdarão a terra depois que nos matarmos com bombas de hidrogênio está mais desatualizada que socialismo. Não desmerecendo nossas amigas artrópodas; tenho verdadeira admiração pela quase imortalidade das baratas. Afinal de contas, as únicas três coisas que matam uma barata são idade, veneno e havaianas.

O que aconteceu, então? A espécie humana compreendeu que não haverá um holocausto nuclear; estamos passando constantemente por milhões de pequenos holocaustos ecológicos diários em nossos rios, florestas e cidades. A ganância e o descaso do ser humano estão matando a terra aos poucos, e nos levando junto. Parece impossível de resolver, não?

Felizmente, há esperança. Proponho uma solução. É um pouco audaciosa, um pouco arriscada, mas acho que vale ao menos ser considerada. Se até criacionismo é considerado razoável por algumas pessoas, minha teoria tem chance. Afinal, para abraçar minha causa, só é necessário um pouco de boa vontade e algum leve distúrbio psiquiátrico, e não o irrefutável retardo mental exigido pelo criacionismo.

A Teoria do Novo Começo

Origens

Há pelo menos 20 anos sabemos o que deve ser feito. Reciclamos, apagamos as luzes quando saímos de casa, fechamos a torneira ao escovarmos os dentes e não jogamos lixo no mato. Aí descobrimos que os governos dos EUA, China e Índia não estão dispostos a ratificarem nenhuma das medidas propostas pelo protocolo de Kyoto. Imagine ser fiel a uma mulher durante 20 anos para depois descobrir que à noite ela trabalha de puta num porto. Nada agradável, não é?

Apesar das tentativas de milhares de hippies cabeludos, o planeta está indo pra merda, e algo precisa ser feito. Agora.

A Teoria

Nós somos a merda da merda. Todas as baratas do mundo não conseguiriam cagar tudo da forma que cagamos. Somos uma praga que deveria ser varrida do planeta. Tendo isso em mente, proponho auto-extinção. O sol ainda vai durar alguns bilhões de anos, o universo, idem. Poderíamos dar a chance de começar de novo para nossa querida Terra.

Se conseguissemos destruir o planeta ao ponto de não ser mais viável a existência da espécie humana, eliminariamos 6,7 bilhões de exemplares do maior erro do acaso genético e evolução (ou Deus, se você é irrefutavelmente retardado). Seria o recall dos recalls. Aos poucos, as baratas que sobrarem poderiam evoluir e dominar a Terra. Talvez elas cuidem melhor do planeta. Ou talvez elas apenas virem pragas egoístas igual a nós, mas com um exoesqueleto. Pelo menos não vão precisar de air bags em seus SUVs.

Como EU posso ajudar?

Quando se trata de salvar o mundo, cada um precisa fazer sua parte. Algumas dicas:

1. Dirija muito. Dê preferência para carros antigos, cujos motores queimem óleo e soltem aquela deliciosa rajada de fumaça preta a cada acelerada.

2. Luzes acesas! Lâmpadas incandescentes são as melhores amigas do consumo desenfreado de energia e combustível. Compre caixas de lâmpadas de 100 watts para os aniversários de seus amigos, são presentes que mostram que você é uma pessoa engajada!

3. Madeira, madeira, madeira. Nada como madeira de alguma árvore amazônica à beira da extinção para realmente fazer uma diferença. Cada uma que cai, é um passo rumo à nossa meta. Contribua!

4. Primeira e última vez. Evite produtos reciclados ou recicláveis, que podem contribuir para a preservação dos recursos naturais do nosso planeta. Sempre pegue um saquinho plástico a mais do que precisa no supermercado, e não se esqueça de jogar latas de alumínio no mar, onde nenhum catador enxerido possa encontrá-las.

5. Finalmente... Mate um bicho! Quem sabe não é aquele que vai ser a gota d'água para o tão aguardado desequilíbrio ecológico? Espécies em extinção, então, valem ouro.

Conclusão

O mais importante é lembrar, cada um deve fazer sua parte. Trabalhando juntos com nossos grandes apoiadores, os governos e empresas de todo o planeta, conseguiremos nossa meta de dar um novo começo à Terra. Um começo limpo e fresco, cheio de esperança. E baratas.

Processo Criativo

2007-09-21T02:18:00.000-03:00

Acho fascinante o processo criativo, meu e dos outros.

Pronto, já comecei o post de hoje com uma mentira. Só estou me denunciando porque foi uma mentira para mim mesmo. Não tenho o menor problema em mentir para os outros (ainda mais por formas de comunicação que não exigem contato visual), e mentiria para você quantas vezes fosse necessário para ser engraçadinho. Só que, ao fingir que acho o processo criativo dos outros fascinante, quase menti de forma auto-convincente, e isso não pode.

Começando de novo: acho fascinante meu processo criativo.

Ele depende quase que exclusivamente de cafeína, falta de maturidade e desespero. Tomo um espresso e sinto um desejo incontrolável de chocar, como se isso fosse possível. Nem consigo acreditar que alguém fica chocado com seja lá o que for. Filmes de dálmatas transando com meninas de 8 anos de idade circulam livremente, e falar que qualquer um burro o suficiente para acreditar num pastor evangélico merece ficar sem 10% do salário, é chocante?

De qualquer forma, assim que escolho um tema que vai gerar um monte de comments no meu blog, começa o desespero. O espaço a ser preenchido por palavras unidas para dar forma a tudo que povoa minha mente (idéia assustadora) é gigantesco, tenho certeza sempre que vou desistir antes de acabar. Quando vejo, escrevi tudo que tenho a dizer, e ainda falta meia página.

Entro em pânico. Às vezes penso em algum detalhe para encher lingüiça mais uns 2 ou 3 parágrafos, às vezes enfio uma piada no meio, e hoje decidi escrever essa besteirada toda no começo para fingir que foi escrito antes do texto a seguir. Esperto, né? Só não me perguntem quais os caminhos tortuosos que me levaram a escrever um texto chamado:

Pirocas Negras

Ok, este texto é um campo minado. Antes de colocar duas linhas no papel (na tela, força de expressão), já vejo milhões de armadilhas. Não assino embaixo de nenhuma espécie de -ismo, só discorro sobre idiotices de forma mordaz e divertida (tento, pelo menos). Espero que isso seja o suficiente para evitar um processo.

Vamos começar com o estereótipo sobre negros, que está no âmago da questão: supostamente, negros têm pau grande (não achei nenhum eufemismo, nem acho que caberia). Não sei se procede, e não tenho como averiguar se é verdade ou se é igual o mito que alemã não tem bunda e que italianos são bem vestidos, mas sei que é parte do imaginário coletivo universal.

Pensei sobre o tema, e percebi que está intimamente ligado com a idéia de desejo e expectativa, e a capacidade humana de lidar com frustração.

Imagine por um momento uma cena: Um sujeito branco, está com uma mulher em casa. São duas da manhã, estão sozinhos e ligeiramente embriagados. Tudo certo, tranquilo, o cara, a mulher, vinho, tira blusa, amassa, agarra, tira calça, etc., até que a mulher puxa o pau do cara pra fora, encontra algo razoável, sorri, feliz que o branquelinho não tem pau pequeno e tudo prossegue normalmente. Mas porque? Porque ela não estava esperando nada. Brancos, supostamente, têm paus de tamanho “normal” (seja lá o que for isso); sendo assim, a mocinha estava sem nenhum apego ao desejo de ver uma ferramente volumosa. Ela estava preparada para qualquer coisa, e, quando algo razoável aparece, está tudo bem. Quer dizer, tudo bem bem não está, mas passa.

Agora, a mesma cena, mas, desta vez, um cara negro. Mesma coisa, em casa, sozinhos, amasso, etc., só que, agora, ela não está livre de conceitos pré-estabelecidos. Ela está imaginando um jegue descomunal, uma jibóia assustadora. Está até preparada para suportar a dor, caso seja grande demais.

Mas... e se nosso protagonista afrobrasileiro tiver pau pequeno? Nem precisa ser absurdamente pequeno ou ridículo; na verdade, não precisa nem ser pequeno, só um tamanho normal, na média. Já é o suficiente para tornar a situação super desconfortável, ainda mais se for um esquema one night stand, em que personalidade, inteligência e gentileza não entram na equação. Mesmo que a mulher nem faça questão de algo parecido com uma baguette, ela está apegada ao desejo, e ficará frustrada.

O que quer dizer isso tudo? Quer dizer três coisas.

Primeiro, que as pessoas precisam saber lidar com frustrações de forma saudável. Por isso, tome alguma coisa de uma criança qualquer, de preferência algo que ela ame. Isso vai ensiná-la a lidar com a frustração que perder algo querido gera. Escolha bem a criança, no entanto. Filhos de amigos são ótimos para isso. Principalmente de amigos dos quais você não goste e que prefira nunca mais ver em sua casa.

Segundo, que os europeus escravizaram os africanos porque tinham inveja dos membros negros. Simples assim. A cana de açucar e cacau e bananas e café e todas as outras lavouras que os escravos cultivavam não serviam para nada, era a forma do velho continente de punir aquele povo que ousava ostentar pirocas maiores que as deles. Imagine, uma aristocracia de peruca e maquiagem ficar revoltada por algo que a fazia sentir menos máscula. História é realmente mais estranha que ficção. Tirando aqueles livros de "romance" de banca com homens viris segurando mulheres seminuas na capa. Nada é mais estranho que aquilo.

Terceiro, o processo criativo é engraçado mesmo. Na reta final, percebi que não tenho mais nada a falar desse assunto, mas, por sorte, cheguei ao final do post de hoje. Bom fim de semana, para as únicas duas pessoas que não devem ter largado essa bosta de texto no meio, por puro amor incondicional. Bom fim de semana, pai e mãe!

Casais de Churrascaria

2007-09-18T00:01:00.000-03:00

Qualquer coisa é melhor que casal de churrascaria.

Um relacionamento só pode ser interessante e duradouro se os pombinhos se mantiverem em lados opostos da mesa. O vício inicial de sentar um ao lado do outro para poder dar amasso é difícil de ser superado, mesmo quando passa aquela fase do desespero. Depois de alguns anos juntos, acaba que os dois ficam olhando em volta, nunca um pro outro. Em questão de minutos, a conversa morre. Em questão de meses, o saco enche. Em questão de anos, só resta o divórcio. Se você for um romântico dramático, o suicídio. Se você for um romântico pragmático, um homicídio. Afinal de contas, a chance de um assassinato ser resolvido pela polícia brasileira é bem menor do que a chance do advogado de sua futura ex-mulher arrancar seu couro no acordo de separação.

Casais de churrascaria jamais sentam-se um de frente para o outro. Não conversam, só resmungam coisas monossilábicas vagamente na direção do outro. Invariavelmente, o cara pede um chopp e a mulher uma Coca Light com gelo e limão. Ficam um do lado do outro olhando para tudo, menos um pro outro.

A única hora que há qualquer espécie de interação é quando a infeliz da mulher pega uma daquelas bananas fritas, que mais se parecem com um pênis à milanesa, e começa a comer. O homem, aparentemente incomodado pelo fato da sua mulher colocar na boca um imenso pênis marrom, começa a reclamar.

– Que que você tá fazendo?!
– Como assim? – responde a infeliz da mulher, obviamente numa voz lenta e monótona. Mulheres que viram a metade feminina de um casal de churrascaria invariavelmente têm vozes lentas e monótonas, só para não destoar do resto.
– Não pode comer a banana frita, pô!
– Mas eu gosto da banana frita...

Nisso ele revira os olhos, gira a cabeça lentamente de um lado pro outro e faz algum gesto levemente teatral de frustração, tipo esfregar o rosto ou franzir a testa, no caso de algum Juiz do Bom Senso estar observando tudo, com o intuito de mostrar o quão abismado ele está com a estupidez humana e, ao mesmo tempo, procurar apoio de alguém, talvez deus, talvez o garçom sonolento e entediado, talvez o time de futebol dele, sei lá.

Homens que viram a metade masculina de um casal de churrascaria sempre acham que estão tão certos que qualquer um apoiaria sua frustração com o desobedecimento (pior, desconhecimento) de uma das regras mais óbvias da vida humana. No universo do marido cagador de regra, Não Comerás a Banana Frita da Churrascaria deveria ser o 12º mandamento, logo após Não Interromperás a Fórmula Um No Domingo.

– Não importa. É asim que eles ganham dinheiro!
– Como assim?
Já imagina o tom de voz, né?
– É vendendo banana frita a preço de picanha que esses lugares arrancam nossa grana!
Detetive Fulano Average, à beira de desmascarar a grande conspiração das churrascarias de rodízio. Pelo menos alguém está lutando contra a ganância capitalista desenfreada, que corrompe o seio da família brasileira. O povo, unido, jamais será vencido!
– Mas eu gosto da banana frita…

E por aí vai.

Por aí vai, mas não para por aí. Casais assim sempre reproduzem, e sempre sai igual. Meninos chamados Gui ou Gu, com aquele cabelinho insuportável que parece um capacete e uma mania de correr loucamente entre as mesas do restaurante. Casais de churrascaria não têm qualquer controle sobre o filho, pequeno capeta que um dia vai achar bonito tacar fogo em índios ou espancar travestis.

Já as filhinhas, alegria do papai, chamam-se Carol ou Luciana, são criaturinhas de 9 anos de idade já cobertas de batom, com shortinhos e botinhas e bolsinhas, saracoteando para cima e para baixo como pequenas prostitutas-mirim. Depois ninguém entende o aumento da taxa de gravidez adolescente.

Casais de churrascaria são o average do average. A quintessência da normalidade absoluta, da mediocridade completa. É ele com o churrasquinho no fim-de-semana, ela com o salão no sábado, ele com a pelada com os amigos, ela insistindo na viagem para Guarapari em janeiro. Ele querer que o filho seja engenheiro, ela sonhando com o casamento da filha na igreja, ele comprando um sítio com quadra de peteca, ela fazendo uma plástica por ano depois dos 40.

São os dois aposentando, ficando velhos e gordos, começando a usar fraldas e morrendo, felizes e idiotas. Passando pela vida sem fazer nem uma lasca na delicada e pungente escultura interminável que é a humanidade.

De volta, e pior que nunca.

2007-09-04T01:17:00.000-03:00

Desde que decidi voltar com o blog, quebrei a cabeça tentando encontrar o tema perfeito. Um tema polêmico, que permitisse opiniões fortes e superficialmente fundamentadas, nas quais eu nem sei se acredito. Aborto, religião, pedofilia, sexo grupal, política externa do Azerbaijão, esse tipo de coisa.

Pensei em falar de casais de churrascaria, tema interessante mas não bombástico suficiente. Pensei também em falar de padres e coroinhas, mas, realmente, o que há para falar? Padres comem coroinhas, e pronto. Morreu assunto.

Finalmente clicou. Sete de setembro, independência do Brasil, grito do Ipiranga, toda essa besteirada. O tema?

O Brasil

O Brasil é um país peculiar. Habitado por bípedes semi-racionais, é o quinto do mundo em área e população, e o 19º em ordem de países habitáveis (perdendo para Alemanha, Estados Unidos, Espanha, Japão, Inglaterra, Itália, Suécia e mais 11 países). Mas pelo menos ganha da Uganda e da Colômbia (e do Azerbaijão, seja lá onde isso for).

Já estive envolvido em, pelo menos, 137 discussões com o tema "O Grande Problema do Brasil é…", e cada vez com uma conclusão diferente. Corrupção, educação, burocracia, políticos, flanelinhas, o norte/nordeste, . Toda vez fico impressionado que ninguém chega à essência do problema. É igual discutir religiosidade e fanatismo sem concluir que a raiz do problema é que as pessoas são burras o suficiente para acreditar que existe um homem invisível no céu e que é possível engravidar de um fantasma. Vamos ao que interessa, O problema do Brasil são os brasileiros.

O brasileiro é, supostamente, um povo solidário, criativo, cheio de gingado e com o samba no pé. Bullshit. O brasileiro é egoísta, ganancioso e passivo; retrógrado, ignorante e preconceituoso. Não vou ser ridículo a ponto de fazer aquelas comparações vazias com países de verdade, tipo "Na Suécia, as pessoas não trancam os carros" ou "na Inglaterra a polícia nem precisa carregar armas". Afinal de contas, é só olhar por outro ângulo; a Suécia tem mais alcóolatras que o Japão tem pedófilos, e na Inglaterra volta e meia explodem uma estação de metrô. A vida, em qualquer lugar, tem lá seus lados positivos e negativos. Agora, o Brasil tem algo de especial, já que o grande fator negativo são seus habitantes.

Colonizado por lusitanos, o Brasil nunca foi uma terra de sonhos, rumo à qual colonos partiam em busca de uma vida melhor. Aqui sempre foi uma privada para o lixo europeu, e tudo indica que este gene da merda ainda permeia nossa sociedade.

O Brasil é o país onde as pessoas gostam de levar vantagem em tudo. Proponho, inclusive, mudar a frase de Lei de Gérson para Lei do Brasileiro. Gérson era só um jogador de futebol meio burro (olha o pleonasmo!) que participou de uma campanha publicitária infeliz. O brasileiro é um povo que não tem senso de comunidade, criado num sistema que valoriza e estimula benefício próprio em detrimento ao avanço coletivo. Neste pseudopaís, é motivo de orgulho burlar o sistema para economizar dinheiro ou tempo. A idéia do “não levar desaforo pra casa”, se não é irmã do “jeitinho brasileiro”, é ao menos prima. São princípios originários da idéia do Macho Alfa latino-americano e sua necessidade de auto-afirmação. EU dou meu jeito, EU não aceito isso, EU não espero em fila, EU EU EU.

(Me impressiona tanto individualismo num país que adora ser massificado em quase todos outros aspectos. Um país que se une numa massa coesa para consumir avidamente qualquer lixo cultural lançado pela mídia deveria ter mais senso de coletividade)

Já viu quando você está numa fila de muitos carros para virar à esquerda e alguém vem rasgando pela direita, entrando na frente de todo mundo? Esse é o jeitinho brasileiro, e todos que fazem isso devem morrer. É muita petulância um povo assim reclamar de dirigentes e instituições incompentes e corruptos. Newton Cardoso e Paulo Maluf não brotaram por geração espontânea. Eles são o produto do sistema brasileiro. Eles são o jeitinho brasileiro, o gingado nacional.

O povo brasileiro tem o país que merece.

Rest In Peace

2004-10-29T10:00:00.000-03:00

Este post marca o fim de uma era. Este post marca a morte do Bewegung, ex-Was ist Was, ex-Blog do Matias.

Mas sempre que deus fecha uma porta é pra poder acender seu baseado em paz, e pra não marofar a casa inteira acaba abrindo uma janela. Ou algo assim.

Enfim, o que quero dizer com isso tudo é que agora nasceu meu novo filho, o matataspontocom, um espaço maior, melhor e mais bonitinho para dissipar minha insanidade e irritar pessoas irritáveis.

matataspontocom

divirtam-se.

So Long, Superman

2004-10-12T09:43:00.000-03:00

Geralmente tenho a capacidade de concentração de um peixinho dourado, se ao invés daqueles floquinhos escrotíssimos que supostamente são comida você despejasse ácido no aquário. No entanto, não consigo parar de pensar no quanto a morte do Superhomem não tem relação nenhuma com minha vida e mesmo assim tem ocupado meus pensamentos quase que exclusivamente nos últimos dois dias... é igual quando você pega um filme com um pastor alemão enrabando um travesti na internet e fica ligeiramente excitado; não é sua praia, não te interessa mas... hmm... sabe?

(espero que não saibam, porque EU estou brincando, tá?)

Normalmente, gasto boa parte do meu tempo pensando em futilidades e idiotices completas, e uma das coisas que já discuti com várias pessoas é a gradação de coisas uncool e péssimas no mundo. Depois de várias conversas com várias pessoas, a lista está pronta:

AS 3 COISAS MAIS UNCOOL DO MUNDO

1. Morar no Mato Grosso
2. Depender do Batman no Lugar do Superhomem
3. Estar morto

Sendo assim, agora que o Superhomem está morto, só nos resta o Batman, que é mais uncool que estar morto, e só não perde para morar no Mato Grosso, porque, convenhamos, é campeão, né? Quer dizer, não tem COMO fazer NADA mais uncool que morar no Mato Grosso, e se você não concorda, cuidado, porque Ser Você pode até entrar no quarto lugar.

Mas na verdade, o que queria dizer desde o começo é que vivo de forma razoavelmente inconsequente, como todas as pessoas interessantes fazem, mas só porque, no fundo, no fundo, sei que tudo vai dar certo. Porém, a morte do Artist Formerly Known As Superman mudou tudo isso, porque o que me motivava há anos era a esperança que um dia Cristopher Reeve voaria ops andaria novamente, pois se ele andasse novamente TUDO era possível, e agora ele morreu então agora NADA é possível, então vou concentrar durante uns 15 minutos e pensar no que será da minha vida agora que não há mais a esperança de chorar copiosamente vendo o Superhomem andando de novo, ao vivo, na televisão.

Vozes, Beepo, Sanidade Mental

2004-10-11T08:20:00.000-03:00

O que É realmente sanidade mental, e será que é tão importante assim?

(ótimo começo, Matias, muito bom mesmo... esse tá no top 5 de começos perturbadores... talvez perca para "Será que os nazistas realmente eram tão maus, porque, afinal de contas..." ou "Nada contra negros, mas o fato é que...", mas acho que tirando essas duas possibilidades, não sei não)

Mas pergunto isso apenas porque ando pensando muito sobre o tema, e ultimamente tenho tido uma combinação interessante de uma quantidade enorme de tempo livre e uma quantidade ínfima de amizades, gerando algo estranho e até então desconhecido, que é estar sozinho e calado boa parte do tempo. Ah, e não tenho televisão. Normalmente quando não estou fazendo nada, meu tempo é preenchido ou acompanhado e tagarelando ou sozinho e vegetando na frente da televisão. Aqui, meu tempo livre é preenchido andando sozinho ou olhando pra parede. Juro, passei algumas horas essa semana só olhando pra parede, para ver o que acontecia, e, para minha nada enorme surpresa, nada aconteceu. Até conversas longas com o Beepo estão me entediando, porque sempre que tento explicar meus problemas e temores e preocupações ele só fica boiando com aquele olhar arrogante de pato de borracha, como se dizendo minha-vida-é-ficar-boiando-numa-banheira-então-seus-problemas-que-se-fodam-porque-eu-sou-feliz a cada instante, sem contar que não posso confiar nele, depois das 3 vezes que ele já tentou me afogar... Mas agora eu fico mais atento na banheira, olhos abertos e sempre alerta, igual um escoteiro!

Anyway... sempre me interessei pela idéia de Vozes misteriosas que falam com as pessoas, o que normalmente acontece quando algum fundamentalista religioso semi-analfabeto white trash americano resolve matar a família inteira e depois insistir que foram "as Vozes" que falaram para ele fazer aquilo. Adoro "as Vozes", mas sempre imaginei que fossem vozes mesmo, tipo o cara ficou tão louco que tá OUVINDO VOZES mesmo, e não é bem assim, como descobri desde que comecei a ouvir as Vozes.

Todo mundo conhece o diálogo interno, acho que é algo que se estende também às camadas não insanas da sociedade, que é quando estamos numa situação engraçada, desesperadora, frustrante e vários outros adjetivos, e de repente começamos a fazer pequenos diálogos internos discutindo possibilidades e opções. Isso é normal. Eu acho. Mas pelo menos isso é perdoável, porque dura alguns minutos e passa, e a vida continua, e você finge que o diálogo é uma anedota engraçada, conta pros amigos e tudo fica bem.

Mas as Vozes. Ah, as Vozes. As Vozes são quando o diálogo começa a durar mais e mais e mais e mais, e começa a acompanhá-lo o dia inteiro, e você começa a conversar com seu pato de borracha andando na rua, sendo que seu pato de borracha está na banheira na sua casa e você está bem longe de casa.

As Vozes sempre tem argumentos excelentes e super convincentes. É só deixá-las falarem, e aprender, e ser banhado pela enorme sapiência da insanidade mental. Mas elas são temperamentais, e quando não são obedecidas, tendem a recorrer à violência e tortura, é preciso ficar de olho aberto com as Vozes, igual com o Beepo na banheira.

(Isso tudo é só brincadeira, não estou ficando louco de verdade, ok? O quê? Cala a boca, Beepo, estou falando sério, é só brincadeira. Como assim, você quer escrever um pouco? Não, sai daqui. Não, só eu posso escrever. Não importa se você acha que escreve melhor que eu. Quem te falou? Mentira dela, eu escrevo BEM melhor. Ok, depois eu deixo você escrever um pouco. Calma, tá bom, no próximo eu deixo, tá? Ah não, o próximo inteiro não. De jeito nenhum. Francamente é muita petulância sua querer escre- opa! Calma aí, Beepo... onde você arrumou essa faca? Calma... devagar... certo, o próximo post é todo seu, controle-se...)

Travestis, Muçulmanos e Felicidade

2004-10-05T07:54:00.000-03:00

Amo programas absurdos na televisão. Não digo absurdos tipo aquele bando de gente pobre e feia pulando ouvindo música de gente pobre e feia em estúdios tenebrosamente decorados e péssimamente iluminados enquanto algum imbecil comanda toda da "diversão". Digo programas absurdos tipo "I Want a Famous Face", que é um novo programa/documentário/reality show da MTV, no qual pessoas ridículas ganham toneladas de cirugia plástica por conta da MTV para parecer mais com alguém idolatrado pela pessoa ridícula da semana. O melhor que vi até agora foi de um(a) travesti pré-op magrelo(a) chamado(a) Jessica, que queria parecer com sua musa inspiradora, a curvilínea J-Lo. CLARO que foi um desastre completo, porque, afinal de contas, é um homem (na verdade é uma mulher, tadinha, PRESA, tadinha, num corpo de homem, e um homem bem feio pra começo de conversa), e apesar das minhas diferenças artísticas quanto às habilidades como cantora e atriz de nossa prezada popozuda portoriquenha, confesso que, bem, seu popozão portoriquenho não deixa nada a desejar, exatamente o contrário do popozinho magrelo de nosso(a) amigo(a) Jessica, que mais parece, bem, mais parece uma bunda de homem, fato amplamente justificado pelo fato de SER uma bunda de homem.

Mas o que realmente amo neste tipo de programa absurdo não é nem observar como as pessoas são absurdamente idiotas (vejo isso mais como um bônus adicional), e nem ver como as pessoas se acostumam rapidamente e agarram desesperadamente aos, no caso, 20 minutos de fama (outro bônus adicional), e, ainda, nem é rir do(a) travesti que quer ser modelo depois das plásticas (sério, modelo. Juro. JURO, é verdade! Tipo Primavera/Verão 2005 Gucci, modelo de passarela mesmo! New York Fashion Week, Cocaína, Veuve Clicquot, Evian, Miuccia Prada, o serviço completo).

O que amo é que sempre que aparece um programa absurdo desses, algum idiota vai escrever uma matéria idiota sobre como é um absurdo, como a sociedade perdeu seus valores, como não existem mais limites na luta pela audiência, como a juventude de hoje blábláblá. Isso sem contar os idiotas que, inevitávelmente, escreverão sobre como as pessoas são insatisfeitas com a própria aparência, e a mídia nos convenceu que todos precisam ser perfeitos e blábláblá.

Não entendo as críticas. Não entendo mesmo. A sociedade perdeu seus valores? Ah, tá, porque, como todos sabemos, o primeiro estupro da história da humanidade foi em 1992, e o primeiro homicídio em '94, não foi? Antes disso, éramos todos cidadãos bons, gentis, educados, religiosos e tudo corria bem, né? Nada de incesto, roubo, tortura, guerra química e unhas encravadas, né?

Que se fodam os valores da sociedade, porque nenhuma sociedade TEM valores. Pelo menos não valores que valham a pena. Qual foi a última sociedade dominante cujos valores giravam em torno de sexo pervertido, drogas leves e passar o domingo à tarde sentado jogando conversa fora num café ensolarado? Nenhuma, o que prova que ninguém sabe merda nenhuma sobre nada.

Na verdade, as únicas pessoas que ainda tem valores fortes são os muçulmanos radicais, e eu CAGO de medo de muçulmanos de qualquer tipo, quanto mais os radicais, porque eles são LOUCOS e ainda matam todo mundo, esperem para ver.

No mais, a vida é uma merda, a sociedade é uma merda, religião é uma merda, a juventude é uma merda, gente velha é uma merda, e a MTV é REALMENTE uma merda, mas pelo menos é uma merda divertida, porque, querendo agradar às massas, mostra o tanto que as pessoas são idiotas e, para bater na mesma tecla mais umas cinquenta e sete vezes, o tanto que tudo é uma merda. Ninguém é REALMENTE feliz e contente, apenas temos momentos felizes. Felicidade é um cigarro, é um biscoito de chocolate, é sexo oral de vez em quando. Como disse alguém que não lembro mais quem é, felicidade constante é algo que inventaram para tornar propaganda de margarina mais eficaz.

Eu dou todo o meu apoio para pessoas burras o suficiente para acharem que é possível ser realmente feliz, e dou todo meu apoio e um cantinho no Bewegung para pessoas burras o suficiente para acharem que um(a) travesti horroroso(a) pode virar a Jennifer Lopez e detonar na carreira de modelo com apenas algumas plásticas e uma aparição num programa absurdo na MTV (é preciso bem mais, é preciso também de curvas agradáveis, nem a mais vaga sugestão de talento e MUITAS aparições em MUITOS programas absurdos na MTV. Ah, e nascer sem pinto ajuda bastante).

Amo todas as pessoas idiotas do mundo. Afinal de contas, se não fosse por todas estas pessoas, estas pessoas burras assim, sobre o que eu escreveria aqui?

Não Leiam Este Post

2004-09-28T07:00:00.000-03:00

Geralmente tento ser engraçado, cínico, irônico e pelo menos um tanto quanto escroto em meus posts, mas hoje não dá. Estou mau humorado, mas não mau humorado divertido e rabugentamente cômico, mas mau humorado de chutar cachorros na rua, ou pelo menos pensar muito a respeito de chutar cachorros na rua, mas provavelmente não fazê-lo, pois cachorros na rua geralmente estão acompanhados de donos de cachorro na mesma rua, a no máximo alguns metros do cachorro. Claro, é possível argumentar que basta esperar aparecer um Dono do Cachorro seja de fato uma Dona do Cachorro, em torno de 70 anos de idade e quase cega, andando puxando a perna direita por causa do derrame e tentando não cair e quebrar a bacia, o que imagino ser a grande emoção da velhice, fugir do terrível destino de ser uma pessoa tive-uma-queda-em-que-quebrei-a-bacia-e-nunca-mais-pude-sair-da-cama-e-agora-uma-enfermeira-limpa-meu-rabo-todo-dia, ou algo assim. Desta forma, é seguro chutar o cachorro sem represálias, tirando a própria consciência pesada depois que a velha tomar um susto tão grande que cause uma queda e uma bacia quebrada.

But I digress...

Voltando ao que me inspirou a escrever este post: Conversando hoje com um amigo meu, percebi que uma coisa que tem me perturbado nos últimos tempos é que, como disse Fernando Pessoa, Estou hoje divido entre a lealdade que devo, À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora, E à sensação de que tudo é um sonho, como coisa real por dentro.

Não sei se isso tem alguma relação com o que estou sentindo, mas pelo menos expressa uma certa sensação de dualidade, algo que está me incomodando. Especificamente, estou dividido, por um lado, entre a saudade enorme de Belo Horizonte; mais especificamente ainda, a saudade das pessoas que amo e que, por existirem, me ajudaram a criar um senso de quem sou, e à consciência cada vez mais forte de que é inconcebível morar em Belo Horizonte depois de morar em Berlim; inocência perdida ou algo do gênero. Entendam bem, não é esnobismo ou uma demonstração da mania agressivamente brasileira de desdenhar a realidade Tupiniquim, é apenas uma constatação racional da realidade. Berlin é uma cidade vibrante, cinética e em eterna mutação e movimento; é uma cidade de noites infindáveis, mas também uma cidade de manhãs memoráveis e tardes invejáveis. É uma cidade de bares e boates que nunca fecham, mas também uma cidade de parques e lagos e árvores e cafés charmosos e toda essa viadagem.

É uma cidade dividida entre o passado oriente-ocidente e a certeza de que isso não faz diferença nenhuma, tirando o fato que os Ossies (pessoas da ex-Alemanha Oriental) são quase invariávelmente mais simpáticos que seus equivalentes ocidentais. Berlim não é Alemanha, todos fazem questão de frisar este fato. CLARO que não é Alemanha, a Alemanha é um país chato e entediante cheio de gente chata e entediante, e Berlim é um diamante cravado numa coroa de latão.

É uma cidade impossível de não amar, mesmo quando o dia está cinza, frio e chuvoso, e a vontade de chutar velhinhas e cachorros está quase incontrolável.

Quem quiser reclamar que este post está um saco, por favor volte e leia o título.

Spread the Hate

2004-09-14T08:06:00.000-03:00

Tive poucas namoradas. É importante deixar claro que Namorada quer dizer o serviço completo... Conhecer os pais, andar de mão dada na rua, mandar flores, empurrar a cabeça para baixo com as duas mãos na tentativa desesperada colocar certa parte de sua anatomia dentro de certa parte da anatomia dela que, se não foi projetada para tal fim, engana bem. Esse tipo de coisa, carinhosa e explodindo de amor. Não estou falando de alguém que você encontra quase sempre mas que de vez em quando acaba bêbada e pelada, isso não é namorada. Isso chama "não, ela é só uma Amiga", e é um dos motivos pelo qual o barbudo que mora nas nuvens inventou o casamento, para parar com essa putaria toda.

(ah tá, porque isso tive de MONTÃO sim... namoradas, poucas, mas sexo casual e gratuito, todo dia... a-hã... você, hein, Matias! Quem não te conhece que te compre... vários presentes bacanas e caros, de preferência coisas pequenas cheias de botõezinhos e luzinhas com finalidades não muito claras desenhadas por algum grupo de Suíssos geniais.)

Mas as poucas que tive, tinham algumas coisas em comum. Primeiro, uma relutância inicial fortíssima. Nunca namorei sem ter que batalhar meses e meses antes, e sempre foram batalhas razoávelmente árduas. Engraçado, porque normalmente tenho a persistência e força de vontade de um fósforo molhado num dia ventoso (esse traço invejável do meu caráter tem uma relação clara e direta com o fato da média de posts ser de um a cada 15 dias), mas ocasionalmente uma idéia aloja no caos escorregadio e preguiçoso do meu crânio e fica lá enchendo o saco até ser atendida.

Além disso, acho que todas me odeiam.

Agora, vocês podem protestar que isso é improvável.

Acho que quase todas, pelo menos. Se alguma estiver lendo isso e pensar Não, não odeio o Matias, fique à vontade para comentar e explicar alguns motivos para não me odiar.

Alguns protestariam que isso é ALTAMENTE improvável.

Se TODAS estiverem lendo isso e pensarem Não, não odiamos o Matias, fiquem caladas para não estragarem o efeito do texto. Caso nenhuma nunca leia isso, não me surpreenderei, já que todas me odeiam. Tenho certeza disso.

Antes que protestem que isso é praticamente impossível, tenho provas. Juro. Não provas irrefutáveis e definitivas, mas provas. Na verdade, uma prova, uma prova geral para todas. A grande prova que todas me odeiam é: (imagine agora um baterista, mas igual aos do show da Xuxa, só com uma caixa e um prato, sem mais nada, e ele está batendo frenéticamente as baquetas contra a caixa fazendo um tr-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r que chama Drum Roll em inglês e alguém me disse uma vez que chama Toque de Caixa em português, mas toque de caixa soa péssimo, mas isso não é o tema deste texto, só um efeito para dar mais drama ao que eu ia falar que agora esqueci, ah é, lembrei) A grande prova que todas me odeiam é:

Todas já me disseram isso.

Todas já me disseram isso, e não durante uma briga ou algo assim, sempre foi dito um pouco friamente e sempre quando o namoro já tinha passado pelo auge e pela maior parte do declínio, e estava caminhando a passos largos para o território da Piada de Mau Gosto.

Em ordem cronológica.

1. "Você é um bosta"

2. "Clique"
(isso é um telefone desligando, o que foi a única coisa que ouvi, mas se vocês ouvissem o desprezo e ódio com o qual o telefone fez clique, que foi o máximo possível considerando que um telefone é um objeto inanimado incapaz de expressar ódio e desprezo, seja com cliques ou com qualquer outro barulho mecânico, entenderiam)

3. "Você tinha que aparecer, fuder tudo e depois desistir, que porra, eu te odeio"

4. "Você foi a pior coisa que me aconteceu"

Na verdade, a primeira foi inventada, porque a primeira não conta como namorada porque durou uma semana e a grande frase foi "acho que não tá rolando", frase que respondi com o genial "é", o que é mais próximo da realidade que "Você é um bosta", mas convenhamos que atrapalha um pouco minha teoria, não acha?

Na verdade, enchi tanta linguiça que não discuti os motivos pelos quais todas me odeiam, que (acho) era a intenção original deste texto. Vamos precisar de mais espaço. Vamos precisar de Spread the Hate II.

TO BE CONTINUED

(estou tentando dar o mesmo efeito do Guerra nas Estrelas quando acaba com eles olhando pela janela da nave, mas sem a ansiedade de não saber o que vai acontecer, já que o máximo que pode acontecer é mais um texto um pouco longo demais e um pouco entediante demais)

Dr. Strangesunday ou como aprendi a parar de preocupar e odiar o domingo

2004-09-03T14:33:00.000-03:00

Domingo.

O que dizer sobre tal dia... domingo? Na verdade, é difícil escrever sobre o tema, principalmente porque hoje é domingo, mas também porque é meio batido; TODO MUNDO odeia domingo, acho que só meus pais gostam, talvez mais umas duas ou três pessoas no mundo, mas em geral o consenso é que domingo é um cu dentro do outro...

Já que pelo menos há um consenso quase geral, é importante conhecer o inimigo.

Para começar, é preciso discutir o fim de semana como um todo.

Sábado

Antigamente, Sábado era O DIA pra sair e se divertir... era o único dia totalmente devotado a preparar-se para a noite... Mas depois de um tempo, começou a encher o saco e o povo começou a apreciar a Sexta...

Sexta-Feira

Sexta é um dia cheio de possibilidades... sair direto do trabalho e emendar, ou passar em casa para tomar um banho e trocar de roupa, ou sair direto do trabalho e só bem mais tarde passar em casa para tomar um banho e trocar de roupa, ou só ficar em casa mofando na frente da TV: é um dia sem pressão e sem riscos! Afinal, se a noite de sexta for uma bosta completa, tá lá o Sábado como um plano reserva, uma última chance de se divertir antes do infame Domingo.

Quinta-Feira

Depois que todo mundo aceitou a Sexta como um dia bacana de sair, beber, dançar e etc, começou a ficar quase tão óbvio e batido que o pessoal mais hardcore decidiu que Quinta-Feira era a nova sexta, o dia mais legal pra sair... tudo abre, mas nada lota demais, e a grande massa ignorante fica em casa vendo novela.

Quarta-Feira

Quarta agora é a nova Quinta. Acreditem.

o que nos leva ao...

Domingo

Boa parte da minha vida é dedicada a descobrir curas para o Domingo, descobrir novos métodos para sobreviver mais uma vez ao dia mais profundamente entediante de todos. Domingo é o dia para acordar e desesperar imediatamente. Tenho certeza que domingo seis da tarde é o campeão mundial de suicídio, ganha até de perder a plantação de café na Índia.

Achei duas opções viáveis, cada uma com seus prós e contras.

Primeiro, tem a possibilidade de passar o domingo inteiro bêbado. É interessante, e permite várias coisas divertidas antes proibidas, tipo ficar bêbado 11 da manhã. Não se preocupe, você não é um alcoólatra, só é alcoólatra quem bebe TERÇA 11 da manhã. Presumindo que tudo correu bem, agora são 3 da tarde num domingo ensolarado e você está sentado na varanda da sua casa com alguns amigos e várias garrafas de champanhe vazias espalhadas pela casa, e, espero, várias cheias esperando na geladeira. Se isso não fizer seu estilo, pode tentar a segunda opção, que é

Passar o domingo inteiro curando uma ressaca monstruosa depois de beber umas três garrafas de vinho vagabundo na casa de um povo que você nunca viu na vida nem nunca vai ver de novo, numa festa em que você só conhecia duas pessoas e uma já foi embora, porque já são cinco da manhã e você já nadou na piscina em formato de feijão que você não via há anos só com sua cueca com a bandeira do reino unido na bunda, depois de sair da sauninha junto com um bando de gente bêbada, uma delas a gatinha que você conhece e gostaria de comer e, o mais assustador, um cara estranho que ficou falando sozinho durante horas e que aparentemente é a única pessoa da festa que é mais penetra que você, e quando você menos espera está bebendo de novo e você está tendo conversas super interessantes com pessoas super interessantes que você nunca viu na vida e por acaso uma delas é o namorado da menina que você conhece e queria comer até descobrir que a casa é dos pais do namorado dela, e o velho é o pai super bêbado e party animal do namorado dela, que vai daqui a uma semana pra rússia ficar um ano, não o pai mas o namorado, então até que ainda tem chance de comê-la porque, afinal de contas, um ano é muito tempo, mas bacana mesmo era a menina com o all-star de couro e visual de menina doidinha, só é pena que você fez um comentáriozinho engraçado sobre como você adora o visual dela de menina bêbada com all-star de couro e ela só entendeu "adoro", "bêbada" e "couro" e achou que você estava fazendo alguma sugestão sadomasoquista bizarra e ficou com medo e saiu de perto e até tudo ser esclarecido você já estava bêbado demais pra ter uma conversa inteligente e só jurou que vai tentar encontrá-la de novo para provar que você não é um sadomasoquista estuprador bizarro, e agora todo mundo tá levantando pra ir embora e vamos lá, porque até o super penetra que fala sozinho tá indo, mas descobriram que ele é amigo de quase todo mundo, só os donos da casa que não conhecem o sujeito, então é melhor ir, vamos lá, metrô e andar um pouco e outro metrô e até mais, lucio, e mais um metrô porque porra essa festa era longe pra caralho, e andar mais um pouco e meu prédio e a porta do meu prédio e a minha porta e a chave e porra de fechadura e deixa a chave cair no chão e pega de novo e porra de fechadura e tenta abrir ah não esse lado tranca porra de fechadura e abre e fecha e lembra que a chave ficou na porra da fechadura e abre e pega a chave e fecha e tropeça até na cama e tira a roupa e deita e olha pro relógio já são 4 da tarde, já dormi e acordei e putamerda que ressaca mas pelo menos já passou boa parte do domingo, mas juro que domingo que vem é prosecco na varanda e nada de festa sábado.

Sonhos de Uma Noite de Verão Não Muito Quente, Talvez Até Um Pouco Fria e Ventosa, Mas Uma Noite de Verão do Mesmo Jeito

2004-08-23T08:39:00.000-03:00

Uma vez na vida, eu tive 15 anos de idade. Eu sei, é vergonhoso, extrema falta de educação e polidez, mas infelizmente quase todo mundo passa por uma fase de ter 15 anos de idade... são poucos os que são perspicazes o suficiente para fazer 16 anos de idade no aniversário logo após o de 14. Eu, hoje perspicaz o suficiente para saber disso, não soube disso quando faria alguma diferença ser perspicaz o suficiente para saber esse tipo de coisa.

Acho que 15 anos é a idade mais imbecil de todas, com a possível exceção de 103, que é quando o indivíduo, que outrora teve 15 anos de idade (ou não, já cobrimos esse assunto), está tão retardado do ponto de vista racional e descontrolado do ponto de vista do esfíncter que, basicamente, vira uma fábrica de cocô e de vergonha para a família.

Mas voltando aos 15 anos...

É a fase quando as pessoas escolhem fazer coisas idiotas, tipo deixar o cabelo crescer e ouvir rock progressivo, ou roubar uma arma do arsenal do pai e matar metade da escola, mas até hoje esse fenômeno se limitou a alguns habitantes dos Estados Unidos, e como tive 15 anos de idade no Brasil, não vem ao caso.

Mas enfim, Pink Floyd é um saco. Os três primeiros parágrafos seriam uma lenta e delicada construção para chegar nesta frase bombástica, e eu até tinha um plano cuidadoso para tal, só que formulei o plano durante um sonho que tive ontem à noite, logo após fazer doce, lindo e delicado amor com o corpo decapitado (mas perfeita e totalmente vivo e de completamente de acordo com o que estava acontecendo, a cabeça simplesmente estava muito ocupada para comparecer) de uma menina que beijei um pouco algumas vezes mas nunca comi durante os momentos acordados da minha vida, tudo isso no jardim da antiga casa da minha vó, que já foi demolida, no caso não a minha vó, mas a antiga casa da minha vó, o que deve significar algo, não o fato da casa já ter sido demolida, mas o sonho todo, e quando acordei lembrava perfeitamente de como ia fluir da cretinice dos 15 anos de idade para minha opinião sobre o Pink Floyd, mas em algum momento entre acordar e me masturbar no chuveiro o sutil e delicado plano fugiu e ainda não voltou, mas pelo menos teve a polidez de deixar um bilhete promentendo que dava notícias, mesmo sendo provavelmente mentira, pois já passaram-se horas e nada, mas mentira ou não, foi polido.

Enfim!

Passei boa parte da minha adolescência escutando Pink Floyd, até a cortina de fumaça dissipar, referência que, para quem não entendeu, diz respeito ao tanto de maconha que fumava quando tinha 15... não quero assustar a Tradição nem Família (não se preocupe com a Propriedade, nada assusta propriedade, com a possível exceção do MST) mas é importante deixar claro que não estava nas condições normais de temperatura e pressão, estava alterado e sob efeito de narcóticos.

Quando a tão polêmica cortina se levantou, percebi: rock progressivo é um saco, agora entendo! É só para cabeludos e/ou barbudos que gostam de ficar sentados "sentindo" música ruim e lenta e chata e repetitiva e com letras cretinas e pseudo-cool-espiritualmente-fascinante durante horas! awhnm, não preciso ouvir essa merda! além do que, rock progressivo não teve influência nenhuma em nada no mundo da música que não fosse tão bosta quanto o rock progressivo em si! ah bom! Ufa, posso parar!

No mais, já tive várias discussões com amigos sobre o verdadeiro valor dos Beatles na música, se realmente foi tudo isso... discussões que não vou repetir aqui para não entediar todo mundo (aprendi a lição sobre postar conversar online) mas básicamente acho que os Beatles foram uma bandinha razoável que vendeu muito bem.

Ou seja, a grande diferença é que os Beatles são quase audíveis... quer dizer, não dá pra escutar mesmo, porque todas as músicas já foram tocadas muito além do limite da tolerância humana para repetitividade, mas mesmo assim, são umas musiquinhas bem boazinhas!

Agora, Pink Floyd é um saco.

Um saco mesmo.

Tipo, sacão! Não é aquele saco limpinho, um pouco enrugadinho, com os cabelinhos aparados, é um sacão velho fedorento enrugadão cheio duns pelões enormes saindo pra tudo quanto é lado.

São cabeludos cretinos que se achavam super fodas, e, tirando o fato de hoje serem todos grotescamente ricos, não salva nada, e quem escuta essa chatice hippie em 2004 deveria ter vergonha de desperdiçar oxigênio respirando.

Ah, e outra: para a alegria geral dos povos livres do mundo ocidental, parece que, finalmente, um rolling stone vai pro saco! O baterista tá com câncer, e estamos todos de dedos cruzados na esperança de que isso FINALMENTE conveça a banda a dizer chega, aposentar e dedicar o resto da velhice à jardinagem, à filantropia e ao uso recreativo de drogas pesadas. Infelizmente, é só o baterista que está de saída, e é possível que, mesmo depois disso, eles continuem lançando discos insanamente insuportáveis e fazendo turnês geriátricas pelo mundo.

Por favor, no more! Ninguém aguenta mais disco novo dos Rolling Stones! PLEEEEEEEEASE!

No mais, eu já falei que Pink Floyd é um saco?

Nunca Mais Soluce ou O Susto Enorme de Uma Garota Ingênua Partes I & II

2004-08-10T11:23:00.000-03:00

Tenho um amigo chamado Luiz, meu colega de apelido... não lembro mais quando começou, e acho que nunca entendi realmente o motivo, mas para o Luiz, eu sou Johnny, e o Luiz é Johnny para mim. Creio que a maior parte das pessoas lendo este blog conheça o Luiz também, mas, assim como todos seus amigos de pelo menos 4 anos atrás, sei de um detalhe um tanto quanto pessoal sobre meu amigo Johnny/Luiz.

Se a memória não me falha, conheço o Johnny há cerca de oito ou nove anos, o que, para alguém de 25, é muito tempo. Durante boa parte desses oito ou nove anos, por motivos que até hoje não se tornaram claros, ele sempre fez questão de deixar claro que era, digamos, bem dotado. Agora, por "deixar claro" não quero dizer da forma tradicional, que é mentir e exagerar seus dotes para compensar o terrível senso de inadequação e insuficiência que todo homem sente em relação ao próprio pênis (também conhecido como O PAU, denominação que irá prevalecer durante o resto do texto). O que quero dizer com "deixar claro", no caso do Luiz, é mostrar, frequentemente, o pênis (também conhecido como O PAU DELE, como será chamado pelo resto do texto. Na verdade, para ser engraçado, vamos chamar o pau dele de Alcebíades, porque sempre quis escrever um texto com um personagem chamado Alcebíades, e a chance só apareceu agora).

Enfim, o Luiz curtia expor o Alcebíades ao escrutínio alheio, e, confesso, tornou-se um expert em achar os momentos mais inusitados e improváveis para fazê-lo. Sendo assim, não dava para prever quando ouvir Ô Johnny resultaria em algum comentário engraçado ou um convite para ir beber, quando deveria sair correndo pois assim que virasse para perguntar O que foi?, daria de cara com o Johnny e o Alcebíades, um pendurado pra fora da calça do outro, e acho que dá pra adivinhar qual estava pendurado pra fora da calça de qual, pois apesar do Alcebíades ser razoávelmente gigantesco, não tem um metro e oitenta...

Bom, esses três primeiros parágrafos foram, essencialmente, só para tentar explicar que sei que o pau do Luiz é grande, sem parecer mais viado do que o absolutamente necessário. Espero que tenha sido bem sucedido, pois caso contrário gastei centenas de palavras a toa, e ainda terminei parecendo uma bicha que fica encarando o pau do amigo.

Em suma, o Alcebíades é grande, bem grande, fato que o Johnny sempre frisava, nos raros momentos que o pudor impediam Alcebíades o cíclope de sair para passear, respirar novos ares, ver novas paisagens, enfim, tentar entrar em contato com o que é sua essência Alcebidíaca, quando fora da cueca.

Uma noite, estavam várias pessoas na casa de um amigo meu, inclusive o Luiz apesar de ser um grupo de amigos meus que o Luiz interagia pouco... Sábado à noite, bebendo, fumando, jogando conversa fora, e, por acaso, estavamos apenas eu, o Luiz, uma amiga minha, carioca, que se chama Bárbara, mas que, por motivos éticos, vamos chamar de Arlete, e uma outra amiga minha, que se chama Renata, mas que vamos chamar aqui de Valdirene. Em determinado momento, não lembro ao certo por qual razão, veio à tona quem era Alcebíades, e que suas dimensões eram ligeiramente estarrecedoras (o Luiz até hoje bate o pé que eu que falei, mas não lembro disso).

Arlete não perdeu a oportunidade, e exigiu que uma prova concreta fosse produzida, imediatamente, momento que Valdirene escolheu para murmurar algo como, Ah, não, tô fora, e sair da sala.

*****
A segunda metade deste texto tá no blog do Luiz... chama O Genuíno
No fundo eu acho que isso é truque dele para roubar leitores, mas a idéia de um joint-venture interblog é até quase inédita e razoávelmente divertida... daqui a uns tempos eu coloco o texto todo aqui, mas por enquanto, entrem n'O Genuíno para lerem o resto.
*****

Bom, agora que o resto sumiu da página principal do Genuíno, não vou fazer ninguém fuçar nos Archives de lá... tá aqui a segunda parte...

Luiz levantou.

Parou.

Levantou.

Parou.

- Johnny, mostro?

- Mostra, sô! Arranca pra fora aí, larga de frescura, respondi.

- Não, não vou mostrar, disse Luiz, momento no qual Arlete decidiu se manifestar, reunindo toda sua carioquice em um desafio...

- Apossssto que é PEQUENO.

Ah. Erro fatal. O Luiz é um sujeito razoávelmente calmo, equilibrado (hmmm... é o mesmo Luiz que conheço?) mas ao ouvir tal acusação, tal ABSURDO, não teve dúvidas.

Sentado onde estava, vi o seguinte:

1. Luiz levantando, ficando de costas para mim.

2. Arlete rindo e olhando, alternadamente para mim e para onde sairía em breve o Alcebíades, acontecimento o qual, claramente, ela não considerava como possível.

3. Um movimento repentino por parte do Luiz.

4. Um desenho animado, onde os olhos da Arlete pularam pra fora das órbitas, o queixo caiu no chão e a língua rolou pra fora igual um tapete vermelho.

5. Um sonoro VIU? por parte do Luiz.

6. Um tímido balançar afirmativo de cabeça por parte da Arlete, que, há essa altura, já havia recolhido a língua e o queixo do chão.

7. Um movimento calmo de recolhimento por parte do Luiz.

8. Um sorriso de vitória estampado em toda sua glória na cara do Luiz, enquanto eu tentava identificar de a fonte da gargalhada descontrolada e Barulhenta, mais tarde identificada como o Johnny, mas não o Johnny Luiz, o Johnny Eu Mesmo.

Cigarette Etiquette II

2004-07-27T17:14:00.000-03:00

Regras para um bom fumar

1. Fumar pouco. Fumar um maço por dia acendendo um cigarro no último restinho de brasa do anterior tem todo o charme, estilo e sofisticação de uma boneca inflável, e se bobear ainda aquela que é um travesti, que é das coisas mais horrendas do mundo, porque tem meio cara de homem, além, é claro, do pinto de borracha. Mas enfim, fumar muito está para a arte de fumar como devorar alguma coisa inidentificável que você achou no fundo da geladeira mas que ainda não está fendendo está para a arte de comer. Deu pra entender?

2. Não fume em locais proibidos, mas também não fume em locais expressamente permitidos. Fume nas zonas "cinzas"... Fumar na área de fumantes de qualquer lugar é muito comportadinho! Afinal de contas, você é ou não é um Fumante? No entanto, fumar em lugar proibido é meio chato, e quando alguém te pedir para apagar o cigarro, você vai ter que ceder, e não tem nada mais feio que fumante cedendo o direito de respirar a não fumante, fumante Barulhento não entrega os pontos nunca. Então, nas zonas "cinzas", indefinidas (halls de entrada, fila de banheiro, balcão de bar perto de área de não fumantes) você pode soltar um calmo, sorridente e esfumaçado não quando alguém lhe pedir para apagar o cigarro. Ah, o olhar de ódio das pessoas. Ah, o tanto que é Barulhento ser fumante.

3. Fume cigarro de verdade. Hollywood Menthol, Goudan Garam, cigarro de palha e aquela merda ridícula da folhinha de parreira ou sei lá o que enrolada nela mesmo que todos os hippies de Belo Horizonte fumaram uns anos atrás são piadas de mau gosto. Tenha dó, fumar cigarro com gosto de bala, de cravo, de bosta ou de nada, misericórdia. E, já que está fumando um cigarro de verdade, tem cigarros e cigarros:

4. Fume algo compatível com seu jeito de ser. Cada cigarro emite uma mensagem para o resto do mundo fumante, e é importante mandar a mensagem certa!

Cigarros Genéricos (Rodeio, Campeão, Ka, Té, Broaday, etc.)
bléééééargh!.

Derby
servente de pedreiro, faxineira, empregada doméstica.

Hollywood
mestre de obras, motorista de ônibus, estudante de sociologia.

Hollywood Paraguaio
motorista de caminhão, camelô, motorista de táxi.

Cigarros Esnobes (Dunhill, Gauloises, Yves Saint-Laurent, etc.)
perua cinquentona com 37 plásticas no currículo.

Cigarros Longos e Finos (Charm, Capri, etc.)
bicha velha

Free
classe média baixa

Marlboro Lights
clubberzinha que cresceu ou alternativo reformado, ambos entre 30 e 40 anos de idade

Carlton
playboys nojentos, patricinhas nojentas, e a Tereza, que não é nojenta e pode fazer o que ela quiser porque ela é foda e eu amo ela.

Marlboro
cowboy wanna-be, pessoinha alternativa, boy doidão

Lucky Strike White
pessoa bacana com princípo de enfisêma e ordens explícitas do médico para parar de fumar (ah mas vai parar de fumar sim)

Lucky Strike, o original
gente Barulhenta. Mesmo.

5. Fume até um ponto razoável no cigarro. Nada de fumar filtro, não tem heroína lá nem nada, desista. Fume até o cigarro começara a ficar quente, ou molhado, ou mole, ou todos os três, ou até chegar no final do papel fino do cigarro e começo do papel grosso do filtro.

6. Jogue cigarro na rua, no chão mesmo. Isso, na verdade, é só pra irritar os não-fumantes, e dar emprego pras formiguinhas da SLU, tadinhas! Além do que, se você seguir a regra 5, a formiguinha vai dar uns 15 tragos ainda no cigarro que você jogou fora! É até caridade jogar cigarro na rua, só tente evitar pilhas de folhas secas, poças de gasolina e mendigos deitados, para não provocar incêndios.

Cigarette Etiquette

2004-07-22T16:23:00.000-03:00

Fumo desde 1995. Regularmente. Sem interrupções, tirando em Agosto de '97, quando fiquei muito gripado, e tive que segurar a onda e não acender um cigarro durante três dias... Além desse breve hiato, os últimos dez anos da minha vida foram uma enorme montanha de tocos de cigarro, acima de uma praia de cinzas, banhada por um mar de fluido de zippo, abaixo de um céu cheio de nuvens ligeiramente azuladas de fumaça de cigarro.

Vou terminar de escrever rápidamente, porque a polícia que fiscaliza metáforas, comparações e imagens visuais de terceira categoria já deve estar com a sirene ligada e pneus cantando, dobrando a esquina... enfim...

Tive altos (1 maço por dia) e baixos (meio maço por dia), mas sempre estive lá, firme e forte no Lucky Strike, exceto por um carnaval que precisou ser inteiro a base de Derby Suave, sobre o qual prefiro não comentar, aliás prefiro nem lembrar, aliás, talvez até apague essa última parte antes de publicar (ou talvez não). Enfim, sempre fumei, e sempre muito.

Até 4 meses atrás.

Claro que não parei de fumar, claro claro claro que não! Mas, por motivos de ordem financeira (3,50€/maço) tive que moderar meu consumo, que acabou caindo para algo em torno de 2-4 cigarros por dia, mais ou menos... Desde então, comecei a pensar muito (eu faço isso de vez em quando, esse lance de pensar, e às vezes acho que é bobagem, penso em parar de pensar, mas quando penso em parar de pensar estou pensando, então não posso parar de pensar, porque se parar de pensar não posso pensar em parar de pensar e pensar como vou fazer para parar de pensar e agora tô com um nó na cabeça, e vou deitar um pouco para espairecer, depois volto e termino esse texto).

Ok, como estava dizendo, comecei a pensar muito sobre o que é fumar, e qual o motivo pelo qual EU fumo. Cheguei a algumas conclusões, sobre cigarros, sobre o ato de fumar e sobre a vida em geral (mentira, é só sobre cigarro e fumar mesmo):

1. Fumar é MUITO bom. Muito bom mesmo. É verdade, e todos os não-fumantes fazendo carinha de nojo e franzindo a testa podem lamber meu cinzeiro agora e pararem de ler, porque este texto não é para vocês. Desejo a todos não-fumantes que adoram pedir para apagar o cigarro e explicar o tanto que faz mal fumar (ainda existem esses idiotas, os instrutores do anti-tabagismo, acredita?), desejo a todos esses uma morte vergonhosa, tipo morrer atropelado por um fumante que não estava prestando atenção na rua, por estar imerso no complexo processo de acender um cigarro no acendedor de cigarros do carro sem causar uma queimadura de terceiro grau no próprio queixo.

2. Fumar é bom porque te dá algo para fazer quando você não tem nada para fazer mas quer parecer que tem algo para fazer e só não quer fazer, porque você quer é fumar. Ficar encostado no balcão de um bar, sozinho, sem ninguém, e conseguir fingir que você QUERIA ficar encostado no balcão de um bar, sozinho, sem ninguém, é uma proeza para poucos, e nenhum desses poucos não fuma, porque é preciso fumar um cigarro encostado no balcão de... bom, deu pra entender, né?

3. Fumar é super Barulhento... um dos grandes prazeres de fumar é mostrar para o mundo que você é FODA! É aproveitar daquela atração proibida que as pessoas têm pela idéia de uso de drogas, sem o inconveniente de encher o braço de picadas, esvaziar sua conta no banco e, eventualmente, morrer de overdose em uma sarjeta imunda na parte mais imunda do bairro mais junkie de Londres (o que até tem um certo charme, mas pouquíssimo glamour ou sex-appeal).

Munido destas novas visões sobre a vida e o cigarro, vou fumar um cigarro agora, com muito mais gosto do que há apenas alguns minutos. Com licença, já volto.

Livin' La Vida Loca e meio atrapalhada das idéias

2004-07-13T06:41:00.000-03:00

Esse post é uma conversa que tive no Messenger com uma amiga minha, (Gabriela **censurado**, estudante de **censurado** da **censurado**, **censurado** anos de idade, ex-funcionária do **censurado**... ela insistiu em ser identificada, mas não sei se ela queria dizer tão precisamente... enfim... se ela reclamar eu tiro os detalhes, né?)

Essa conversa aconteceu segunda-feira, 11:00 da manhã em Berlin (eu), 6:00 da manhã em Belo Horizonte (ela).

É um pouco longa, então quem não tiver saco é só não ler, só não quero Comment reclamando que é longo e entediante o post. Quer dizer, eu estou avisando AGORA, porra! É SÓ NÃO LER, entenderam? Mas quem quiser arriscar, EU achei engraçada a conversa, ok? Ah, e como meu messenger é em alemão, Gabriela said e Matias said vira Gabriela sagt e Matias sagt, ok?

Gabriela sagt: (11:13:21 Uhr)
Matias!!!!!!

matatas sagt: (11:13:29 Uhr)
meu deus, isso são horas??

Gabriela sagt: (11:13:32 Uhr)
nossa, que bom te encontrar aqui!

Gabriela sagt: (11:13:39 Uhr)
6

matatas sagt: (11:13:41 Uhr)
jesus

Gabriela sagt: (11:13:55 Uhr)
tipo, é uma longa historia

Gabriela sagt: (11:13:57 Uhr)
chamei uns amigo pra vir aqui em casa

Gabriela sagt: (11:14:09 Uhr)
bebemos bastante, **censurado**

Gabriela sagt: (11:14:18 Uhr)
nos divertimos, comemos bem

Gabriela sagt: (11:14:32 Uhr)
e as 5 e vinte, eles resolveram ir embora

Gabriela sagt: (11:14:43 Uhr)
eu fui leva-los lá fora

matatas sagt: (11:14:54 Uhr)
hahaha

Gabriela sagt: (11:14:55 Uhr)
o portao bateu, nesta hora

matatas sagt: (11:15:00 Uhr)
e agora tá sozinha e triste

Gabriela sagt: (11:15:00 Uhr)
fiquei presa do lado de fora

Gabriela sagt: (11:15:09 Uhr)
e os meus amigos já tinham ido

Gabriela sagt: (11:15:26 Uhr)
só, que eu moro em casa

Gabriela sagt: (11:15:32 Uhr)
e a porta estava aberta (da casa)

matatas sagt: (11:15:41 Uhr)
uhauhauhuhauhauha

Gabriela sagt: (11:15:48 Uhr)
comecei a tocar campainha, para o meu irmao acordar

matatas sagt: (11:15:55 Uhr)
que horror

Gabriela sagt: (11:16:08 Uhr)
só que eu toquei tantas vezes, que a campainha estragou

Gabriela sagt: (11:16:11 Uhr)
comecei a me desesperar

matatas sagt: (11:16:22 Uhr)
puta merda gabi

Gabriela sagt: (11:16:27 Uhr)
tentei pular o muro

matatas sagt: (11:16:28 Uhr)
que horror

Gabriela sagt: (11:16:33 Uhr)
não consegui

Gabriela sagt: (11:16:36 Uhr)
tentei de novo

matatas sagt: (11:16:38 Uhr)
e isso bebada e **censurado**

Gabriela sagt: (11:16:42 Uhr)
não consegui novamente

Gabriela sagt: (11:16:57 Uhr)
comecei a gritar o nome do meu

Gabriela sagt: (11:17:00 Uhr)
irmao

Gabriela sagt: (11:17:03 Uhr)
não adiantou

Gabriela sagt: (11:17:11 Uhr)
gritei mais

Gabriela sagt: (11:17:15 Uhr)
ainda nada

Gabriela sagt: (11:17:18 Uhr)
comecei a surrar o portão

Gabriela sagt: (11:17:33 Uhr)
tentei mais uma vez pular o muro

matatas sagt: (11:17:35 Uhr)
jesus

matatas sagt: (11:17:40 Uhr)
que epopéia

Gabriela sagt: (11:17:45 Uhr)
não consegui pela terceira vez (caso encerrado, nao tento mais, pensei)

Gabriela sagt: (11:18:03 Uhr)
continuei gritando por uns vinte minutos

Gabriela sagt: (11:18:11 Uhr)
o dia amanheceu

Gabriela sagt: (11:18:21 Uhr)
mais gritaria (e vergonha dos vizinhos)

matatas sagt: (11:18:26 Uhr)
jesus

Gabriela sagt: (11:18:34 Uhr)
até que o meu vizinho da frente

Gabriela sagt: (11:18:51 Uhr)
abriu a janela e perguntou se eu queria que ligasse aqui em casa

Gabriela sagt: (11:19:01 Uhr)
eu, com muito mais vergonha, respondi que sim

Gabriela sagt: (11:19:05 Uhr)
ele ligou

Gabriela sagt: (11:19:13 Uhr)
meu irmão não acordou

Gabriela sagt: (11:19:18 Uhr)
ligou de novo

Gabriela sagt: (11:19:20 Uhr)
nada

matatas sagt: (11:19:28 Uhr)
porra seu irmão é um bosta mesmo

Gabriela sagt: (11:19:39 Uhr)
da terceira vez (e eu pude ouvir a conversa)

Gabriela sagt: (11:20:04 Uhr)
o meu vizinho da frente falou: - Danilo, sua irma está presa na porta

Gabriela sagt: (11:20:12 Uhr)
e ele não sabia o nome do meu irmao antes

matatas sagt: (11:20:22 Uhr)
huhaahahahah

Gabriela sagt: (11:20:27 Uhr)
só aprendeu porque eu gritei muitas vezes

matatas sagt: (11:20:31 Uhr)
que papelão, hein gabi

matatas sagt: (11:20:32 Uhr)
AUHUHAUHAUHA

Gabriela sagt: (11:21:02 Uhr)
entao resolvi escrever isto no meu blog

Gabriela sagt: (11:21:05 Uhr)
agora

Gabriela sagt: (11:21:16 Uhr)
só que nao consigo lembrar a senha

Gabriela sagt: (11:21:19 Uhr)
nem o login

Gabriela sagt: (11:21:24 Uhr)
!!!

matatas sagt: (11:21:32 Uhr)
hehe

Gabriela sagt: (11:21:32 Uhr)
e estou ouvindo Rod Stweart

matatas sagt: (11:21:36 Uhr)
nossa

matatas sagt: (11:21:41 Uhr)
qual musica?

matatas sagt: (11:21:46 Uhr)
maggie may?

Gabriela sagt: (11:21:53 Uhr)
have I told you lately

matatas sagt: (11:21:53 Uhr)
ou algo assim?

matatas sagt: (11:21:57 Uhr)
meu jesus

Gabriela sagt: (11:22:02 Uhr)
hahahahaha

matatas sagt: (11:22:18 Uhr)
essa conversa vai ter maça-c maça-v pro bloco de notas

Gabriela sagt: (11:22:20 Uhr)
isto é alguem que vc escolheu para ser sua conhecida

matatas sagt: (11:22:29 Uhr)
credo, nem amiga?

matatas sagt: (11:22:33 Uhr)
"conhecida"

Gabriela sagt: (11:22:34 Uhr)
imagino que sim

matatas sagt: (11:23:19 Uhr)
mas não se preocupe, depois do momento minha meia-calça enlouquece trocadores de ônibus, eu já tinha entendido como a banda toca aí...

matatas sagt: (11:23:34 Uhr)
...então essa história me diverte mais que me assusta

Gabriela sagt: (11:23:43 Uhr)
sou até sua amiga né...

Gabriela sagt: (11:23:57 Uhr)
a mim também, mas na hora foi assustador

matatas sagt: (11:24:02 Uhr)
hahaha eu imagino

matatas sagt: (11:24:43 Uhr)
o porteiro do meu prédio tinha mania de levar os jornais pra porta de cada apartamento no domingo exatamente na hora que eu chegava em casa, e não tenho chave nem controle do portão nem nada

Gabriela sagt: (11:24:48 Uhr)
daí entrei no MSN pra entrar no meu e-mail. pra ver se tem algum e-mail guardado de quando eu fiz o blog

matatas sagt: (11:25:01 Uhr)
quantas vezes já estacionei na rua e pulei a grade...

matatas sagt: (11:25:06 Uhr)
qual o seu blog??

matatas sagt: (11:25:09 Uhr)
nunca entrei

matatas sagt: (11:25:12 Uhr)
nunca nem vi

Gabriela sagt: (11:25:16 Uhr)
mas grade é mais fácil de pular

Gabriela sagt: (11:25:29 Uhr)
www.**censurado**.blogspot.com

matatas sagt: (11:25:30 Uhr)
grade não, cerca

Gabriela sagt: (11:25:32 Uhr)
não é muito bom

matatas sagt: (11:25:47 Uhr)
nenhum é muito bom comparado com o meu

Gabriela sagt: (11:25:54 Uhr)
e poucas pessoas conhecem o link do meu blog

Gabriela sagt: (11:26:00 Uhr)
claro que não

Gabriela sagt: (11:26:25 Uhr)
mas no seu fotolog, o melhor comentario é o meu, sobre o relogio que projeta na parede

matatas sagt: (11:26:34 Uhr)
uhauhauhauha

matatas sagt: (11:26:37 Uhr)
foi mesmo

matatas sagt: (11:27:01 Uhr)
tirando meu tio que sugeriu que passasse a pomada chinesa pra cansaço na cabeça do pau, o seu foi o melhor

matatas sagt: (11:27:19 Uhr)
hahaha eu vi esse negócio da cerveja

Gabriela sagt: (11:27:20 Uhr)
este eu não li

matatas sagt: (11:27:26 Uhr)
as cervejarias estão super preocupados

matatas sagt: (11:27:29 Uhr)
preocupadas

matatas sagt: (11:27:36 Uhr)
que o povo tá consumindo menos cerveja

Gabriela sagt: (11:27:47 Uhr)
imagino que sim, é um assunto realmente preocupante

matatas sagt: (11:28:04 Uhr)
hahaah

Gabriela sagt: (11:28:10 Uhr)
eu sei...

Gabriela sagt: (11:28:25 Uhr)
eu ainda estou ouvindo Rod Stewart

Gabriela sagt: (11:28:42 Uhr)
o post da dentista é legal

Gabriela sagt: (11:28:44 Uhr)
os outros não

matatas sagt: (11:28:58 Uhr)
é bacana

matatas sagt: (11:29:03 Uhr)
depois leio o resto

matatas sagt: (11:29:27 Uhr)
para ser amigável, baixei umas duas musicas do rod stewart também

Gabriela sagt: (11:29:38 Uhr)
muito obrigada

matatas sagt: (11:29:56 Uhr)
iiiif you want my boooody aaaand you think i'm seeeeeexy coooome on sugar let me knoooow

Gabriela sagt: (11:29:58 Uhr)
quando estou discotecando, eu sempre digo: - Vamos lembrar do Matias

matatas sagt: (11:30:02 Uhr)
uhauauhaha

Gabriela sagt: (11:30:07 Uhr)
e coloco Teach me tiger

matatas sagt: (11:30:12 Uhr)

Gabriela sagt: (11:30:50 Uhr)
mas ainda não consegui lembrar a senha

Gabriela sagt: (11:31:06 Uhr)
na verdade, a senha eu sei (é sempre a mesma) não sei o login

matatas sagt: (11:31:23 Uhr)
putz que horror gabi

Gabriela sagt: (11:32:35 Uhr)
minha cerveja acabou, vou assistir um filme agora

matatas sagt: (11:32:42 Uhr)
uhahahaah

Gabriela sagt: (11:32:45 Uhr)
um pseudo-cult, baseado na vida da Sylvia Plath

matatas sagt: (11:32:49 Uhr)
putz gabi que horror

matatas sagt: (11:32:57 Uhr)
acho que vou colocar essa conversa no meu blog

Gabriela sagt: (11:32:59 Uhr)
pra ver se fico com sono

matatas sagt: (11:33:03 Uhr)
de tão deprimente

Gabriela sagt: (11:33:07 Uhr)
pode por

matatas sagt: (11:33:18 Uhr)
pode por?

Gabriela sagt: (11:33:22 Uhr)
eu concordo, vou colocar no meu também

Gabriela sagt: (11:33:23 Uhr)
claro

matatas sagt: (11:33:24 Uhr)
hehe

matatas sagt: (11:33:28 Uhr)
uhahuahah

Gabriela sagt: (11:33:35 Uhr)
dando os devidos créditos

matatas sagt: (11:33:38 Uhr)
claro

Gabriela sagt: (11:33:50 Uhr)
à minha patetica existencia

matatas sagt: (11:34:10 Uhr)
afinal, seria terrível se alguém não soubesse quem é a amiga que ficou tão bêbada e **censurado** que não lembrou que o portão bate e fecha

Gabriela sagt: (11:34:28 Uhr)
hahahahahahahahaha

Gabriela sagt: (11:34:35 Uhr)
esta é a parte menos engraçada

Gabriela sagt: (11:34:51 Uhr)
o legal é poder contar depois

Gabriela sagt: (11:34:51 Uhr)
omitindo alguns fatos

Gabriela sagt: (11:34:55 Uhr)
e aumentando outros

Gabriela sagt: (11:35:02 Uhr)
dramatizando mais

matatas sagt: (11:35:03 Uhr)
claro

matatas sagt: (11:35:11 Uhr)
mas eu tenho o registro real aqui

Gabriela sagt: (11:35:52 Uhr)
eu sei, de qualquer forma vou indo, ver Sylvia, com a Gwineth Paltrow (será que escrevi certo??)

Gabriela sagt: (11:35:57 Uhr)
pra ver se durmo

matatas sagt: (11:36:11 Uhr)
gwyneth

matatas sagt: (11:36:22 Uhr)
mas o resto tá certro

matatas sagt: (11:36:25 Uhr)
ops certo

matatas sagt: (11:36:31 Uhr)
ok boa noite para você

Gabriela sagt: (11:36:55 Uhr)
boa noite (o Rod continua cantando)

Gabriela sagt: (11:37:04 Uhr)
beijo

matatas sagt: (11:37:06 Uhr)
aqui também

matatas sagt: (11:37:09 Uhr)
bjo

1992/2004

2004-06-30T16:19:00.000-03:00

Ontem, 29.06.2004, teve o show de Berlin da primeira turnê dos Pixies em 12 anos... Como se não fosse o suficiente, ainda teve Franz Ferdinand e Ash, e era o mínimo que poderiam fazer, depois de cobrar 45 euros e fazer o show na puta que o pariu... quase uma hora de metrô...

Mas enfim, vamos por etapas... O show do Franz Ferdinand surpreendeu pela espontaneidade e pelo tanto que os caras são bem-humorados. Aquele som feliz retrô é espelhado incrivelmente pelo visual feliz retrô da banda inteira, principalmente o cantor, que é a cara do Tim Roth e conversava tão bonitinho com a platéia, ele e o guitarrista, que é a cara do Kyle MacLachlan (o cara que deve ter comido o David Lynch durante uns 10 anos, porque está em Dune, Blue Velvet e Twin Peaks), soltando aquele sotaque mega Glasgow que dava até vontade de fazer cafuné em todos, principalmente depois que um deles sacou uma xícara de chá e foi prontamente imitado por todo o resto da banda. Claro que é difícil levar a sério uma banda que, não bastando ter uma música com o refrão Come and dance with me Michael, resolve transformar, ao vivo, em Come all over me Michael. Mas, mesmo assim, foi supimpa o show.

Já Ash, mais puta velha, tinha aquele "distanciamento" básico de superbandafamosa, e o comportamento compatível; enquanto o baixista do Franz Ferdinand ficou paquerando uma menina na primeira fileira (timidamente, tadinho), o Ash inteiro tinha aquele olhar perdido na multidão... o que encaixa muito bem com a "pose" da banda, de afirmar que ainda são uma super banda, apesar de, convenhamos, o auge já ter passado. Mas, devo admitir, não sabia que a nova guitarrista era TÃO gatinha, e, realmente, Ash é uma das poucas bandas que molham calcinhas de meninas de 15 anos de idade e que conseguem, mesmo com isso, não irritar o resto do mundo, igual os Menudos. E, convenhamos, Girl From Mars é uma PUTA música. Então, apesar de tudo, adorei quando o cara soltou um "rock me, sharon" pra guitarrista... acho que a emoção de abrir pros Pixies foi demais, ele não resistiu... foi bonitinho, porque deu pra ver que foi no calor do momento, pois a guitarrista não entendeu porra nenhuma, e atrasou o começo do solo... foi um desastre, na verdade, mas um desastre bonitinho, né?

O que nos leva, finalmente, à pièce de resistance, ao show da noite... Pixies... não sei nem o que falar sobre o show, porque não lembro muito bem de nada específico, só que o Frank Black e a Kim Deal tão duas vacas de gordos, o Frank tá com a cabeça (e as sombrancelhas!!!) raspada, e o Joey Santiago tá super bichinha conservadinha, alinhadinha e, pelo menos, tocando direito. Mas é impossível falar mais do show, porque conheço Pixies desde mais ou menos '96 ou '97 (ou seja, uns 4 anos depois que eles separaram), então NUNCA esperei ver um show deles, sempre foi uma banda que imaginava estar igual às fotos dos discos, cristalizada no tempo... foi um choque enorme ver os quatro subindo no palco... quem foi no show em Curitiba deve entender mais ou menos o que estou falando, mas foi meio sobrecarga, ouvir tudo aquilo ao vivo. Acho que não teria como ser ruim, acho que mesmo se os quatro sentassem no palco e tocassem olhando pro chão e mais nada, ainda assim seria incrível. Minha única tristeza foi não terem tocado "Ana", minha música predileta deles (tentei gritar na hora, pois estava na grade na frente do palco, mas não adiantou). Mas, porra, foi um show dos PIXIES, porra.

Até comprei uma camiseta pra mim.

Alcaparra

2004-06-19T16:42:00.000-03:00

Depois de um texto fervorosamente contra livros, textos, palestras e toda a parafernália de auto-ajuda, escrevo um texto de auto-ajuda. Mas não auto-ajuda sentimentos, podemos te ajudar, você precisa entrar em contato com seu eu interior para explorar ao máximo seu potencial e toda esse lixo hippie new-age, estou falando de um texto literalmente de AUTO-ajuda... Quero ME ajudar, por isso estou escrevendo agora. EU, EU, EU e EU. Vocês que se fodam.

Sempre odiei Alcaparras. Sempre achei uma merda toda a idéia da Alcaparra. Não aceito que possa haver algo nascido assim, criado para ser assim. Parece mais uma ervilha que não deu certo... apanhava das ervilhinhas maiores no colégio, não conseguiu entrar numa receita bacana, como Farfalle com Presunto de Parma e Ervilhas, nem sua última esperança, virar ervilha congelada, deu certo; não arrumou um ervilho, ou se arrumou ele a largou, saiu do armário e foi morar com um kiwi sadomasoquista com fantasias sexuais perturbadoras envolvendo multiprocessadores e sorvete de creme... enfim, sei lá, deu tudo errado.

Assim, a pobre ervilha foi ficando velha, perdendo o gosto pela vida... com isso vieram as rugas, a flacidez e a amargura de uma vida fracassada. De tão velha e depressiva que a ervilha ficou, desistiu até do nome. Ervilha... um nome tão jovem, cheio de energia e repleto de esperança, despontando para um futuro ervilhescamente brilhante! Nada disso, uma ervilha sem fé na possibilidade de uma vida cheia de emoções precisa de um nome condizente com uma existência monótona e infeliz... um nome como, por exemplo, alcaparra!

Porque até o nome, Alcaparra... não sei, tem algo de escroto no nome... REALMENTE escroto; o parra parece meio porra, aí vira uma confusão só... Alcaparra, Alcaporra, Álcool Porra... uau, um novo drinque! Tequila, limão e porra. (na verdade, quem já tomou umas 5 tequilas direto sabe que vai ter porra em algum lugar... de preferência em alguém, mas nem toda noite acaba tão bem assim, né? Que atire a primeira pedra quem consegue encher a cara de tequila e não ficar tarado ao ponto de quase enlouquecer...)

Mas enfim, voltando à porra da Alcaparra...

Desde minha chegada à Alemanha, estou tentando superar meus traumas de comida, tipo brócolis, peixe, etc. O peixe foi tranquilo, mais porque era um trabalho em andamento; já gostava de sushi (como qualquer idiota que acha super cool comer sushi), e tinha começado o tratamento de peixes grelhados no Brasil; agora nenhum peixe me assusta, pelo menos não os mortos, porque quem já viu um badejo enorme na frente sabe que é FODA...

No entanto, esbarrei na Alcaparra. Só o conceito de comer alcaparras me perturbava ao ponto de pensar em escrever um texto como esse, deixando clara minha posição de anti-alcaparra.

Este texto terminaria aqui, provavelmente com um palavrão, porque descobri que terminar textos com palvrões dá um super efeito legal, de gente Barulhenta. Ainda mais quando é totalmente gratuito. No entanto, encontrei um problema, que invalida minha teoria.

Alcaparra é bom. Pra caralho.

Ainda mais com salada, crua, mas crua no sentido de direto do vidro... não tenho a menor idéia do que vem a ser o ciclo de vida de uma Alcaparra antes do estágio Vidro Na Prateleira, e até onde eu saiba, no sul da Itália existem campos enorme, brilhando e cintilando com reflexos do sol em milhões de vidros de alcaparras em conserva.

No entanto, apesar de meu recém-descoberto gosto por alcaparras, ainda mantenho meu posicionamento filosófico acerca dessas merdinhas, essas ervilhinhas frustradas.

Ah, e a parte de auto-ajuda é que descobri que posso tudo que quiser, porque se consigo gostar de alcaparras, nenhuma überfrau é desafio para mim.

PORRA!

Good Morning, Sunshine! Fuck You, Sunshine

2004-06-08T06:50:00.000-03:00

Sou uma pessoa bem-humorada. Quem me conhece sabe que sorrio bastante, falo muita besteira, sou divertido e Barulhento. Porém nem sempre. Tenho um lado sombrio e desagradável, pronto para tentar tornar a vida alheia mais cheia de infelicidades e nervosismo. Básicamente, é a velha regra do mau-humor: não adianta estar emburrado se você não conseguir emburrar mais ninguém.

Sou fã número 1 de espalhar o mau-humor pelo mundo; hoje, arremesso (quase) toda minha ira à auto-ajuda, possivelmente a filha mais escrota que o final do Século XX pariu...

De onde vem a auto-ajuda? Acho que uma questão fundamental para entender a auto-ajuda é sacar de onde saiu esse equivalente literário a uma punheta burocrática terça à tarde: Auto-ajuda parte do princípio que todos podem ser felizes, desde que percebam que são indivíduos especiais e únicos, que têm todo o potencial do mundo, desde que explorem tal potencial, desde que queiram ser PESSOAS FELIZES E ESPECIAIS... desculpem, mas só o inglês tem a expressão correta para isso: What the fuck are you TALKING about??

Isso é loucura! Vocês ANDAM na rua? Vêem as pessoas? Alguém realmente acredita que todos são especiais e únicos e etc.? As pessoas são uma grande massa de idiotas completamente desprovidos de um detalhe interessante sequer; são criaturas óbvias, vazias, que não são nem especiais nem únicos, mas sim um grande grupo movendo como um bando de ratos rumo a um abismo, prontos para pularem, bando de imbecis. CLARO que existem zilhões de livros de auto-ajuda; com tantos idiotas susceptíveis no mundo, até eu gostaria de viver de royalties de alguma picaretagem horrível comprada por zilhões de debilóides desesperados por auto-realização e plenitute espiritual...

Então aqui vai um conselho para toda essa cambada de idiotas correndo atrás de fazer amigos e influenciar pessoas e tentando curar suas vidas: Largue de ser idiota e, ao invés de ler asneiras escritas por alguém ou burro demais para fazer qualquer outra coisa ou esperto o suficiente para não precisar fazer nada além de te fuder no rabo para ter um iate, arrume um vício em alguma droga vendida em farmácia e seja junte-se à massa do sorriso químico Prozac que é TÃO Século XXI!

Além disso, só me dou ao trabalho de comentar acerca de livros de auto-ajuda e afins, porque sempre tive uma sugestão a fazer: já que é auto-ajuda, joga fora a porra do livro escrito por algum pilantra semi-analfabeto, se ajude e vai tomar no cu, seu imbecil autômato sem vontade própria!

Ser Cool e Ser Barulhento

2004-05-31T08:00:00.000-03:00

Curto tirar onda de Cool. Visual descolado, atitude um pouco blasé, pose cuidadosamente espontânea... quando não estou muito ocupado sendo Barulhento, inconveniente e ligeiramente desagradável, tento ser cool... mas... o que realmente é ser cool?

Estava sentado no Rosenthal café em Berlin tomando um espresso e ponderando esta questão ontem. Eu estava com um visual impecável, super domingo à tarde, óculos escuros, ipod, cópia da Colors, minha super sandália, fino ao extremo; indiscutivelmente charmoso, estiloso e super cool. Enfim, cheguei a algumas conclusões sobre o que é ser cool...

Ser cool é to just not care. Para ser cool, é preciso ser completamente indiferente em relação a coisas que desesperam e perturbam pessoas normais, tipo sexo, dinheiro e domingo. É preciso conseguir conversar com alguma gatinha que você cortaria fora o dedo mindinho com uma faca de manteiga para lamber a orelha como se você não desse a mínima se ela gostou de você, se ela te detestou ou se ela cortaria fora o dedo mindinho com uma faca de manteiga para lamber sua orelha. Ser cool é olhar para a orelha dela como quem lambe orelhas igual àquelas todo dia, até domingo, dia notório pela ausência de orelhas sendo lambidas. Ser cool é participar da comissão julgadora da final de um concurso de técnicas de sexo oral entre Anita Blond e Jenna Jameson como quem poderia ter muito bem só ido pra casa e daria na mesma. É não adorar demais de nada, mas não detestar demais também; nada merece uma reação tão forte assim, as coisas simplesmente são, nunca SÃO. Ser cool é sempre saber tudo que está acontecendo...

Ser cool é um saco.

O legal é ser Barulhento. Sou super fã do Barulhento. Ontem no metrô quase matei uma velhinha do coração quando atendi meu celular, porque sou BARULHENTO, e o povo aqui não é Barulhento. Não é Barulhento, não olha bunda na rua e não faz contato visual, não senta esparramado no metrô mesmo quando está vazio; todas estas formas de ser Barulhento, não necessáriamente precisamos falar para sermos Barulhentos

Taí, cansei de "cool". Agora sou Barulhento. (agora, né...)

À partir de hoje, a nova definição cool para pessoas cool é Barulhento. Não confundir com barulhento! Não é difícil ser barulhento, o difícil é ser Barulhento (sacaram a diferença?) ser barulhento é berrar coisas idiotas, ser desagradávelmente inconveniente, mexer com mulher na rua, repetir piadas velhas e sem graças, discutir a brados futebol, cantar músicas sobre beber cerveja e depois beber cerveja. Já ser Barulhento é ser tão divertido e engraçado e ter um senso de humor tão apurado que as pessoas adoram quando voce falar em decibéis de perfurar tímpanos durante doze horas ininterruptas depois de tomar oito espressos. Ser Barulhento é falar coisas absurdamente asquerosamente pornográficas com gente que voce conheceu há sete minutos, mas ser tão engraçado que não tem problema, é ser agradávelmente inconveniente. Ser Barulhento é explicar para a gatinha que você cortaria seu mindinho fora para lamber a orelha dela.

Ser Barulhento é o que há.

E, quem sabe, de repente ainda rola de lamber uma orelha sem ter que cortar nenhum dedo.

80s está drenando minhas forças

2004-05-14T17:11:00.000-03:00

Estou chocado. Profundamente perturbado. Já me sentia um pouco incomodado com a quantidade de botas brancas de bico fino em Berlin... a galera tá enfiando a piroca mesmo na onda let's relive the 80's... roupa coloridassa, cabelão de pufe, sombra azul...
Tudo bem, já passou meu panico com o som, música de videogame voltando à ativa me assustou mas acostumei (de novo... são sons da minha infancia, né?). O design retro colorido e horrível, sob guisa de uma semi-brincadeira, que acabou tomando dimensões catastróficas, invadiu flyers do mundo inteiro.
Mas estou me adaptando bem, comprei uma calça jeans super azul, uma Levi's super justa e azul, muito azul, igual às que minha mãe comprava pra mim quanto tinha 5 anos de idade (eu, não minha mãe). Curto reaproveitar pequenos nacos estéticos do passado; o atual em qualquer era é uma construção de estéticas antigas com novas visões, novos parametros e opiniões. Normal e compreensível, e fundamental para o crescimento da moda, do design, até da arte... enfim, da vida.

Mas... Referencias. Pequenos recortes, detalhes... versões abrandadas da memória estética coletiva... Sabe a imagem que as pessoas que tem hoje entre 20 e 30 anos tem dos anos 80? Cabelão, ombreiras, legging com saia jeans e synthpop? Pois é, os alemães enlouqueceram. Adotaram TUDO até o extremo do crível.
Nada, nada podia me preparar para a cena absurda que presenciei sexta passada: numa boate super super mainstream, super average people, a britney não apareceu, j-lo nem em sonho, e nem as espevitadas christina e beyoncè deram as caras... Tracklist:

1. Like a Prayer - Madonna
2. (I've had the) Time of my life - Bill Medley
3. Summer of '69 - Bryan Adams
4. Don't let me be misunderstood - Santa Esmeralda
5. What a Feeling (do flashdance...) - ?
6. Without you (lembram? I can't liiiiiiiiiiive, If living is without youuuuuuu, I can't liiiiiiiiiiive, I can't liiiiiiiiiiive anymooooooore)

e por aí vai...

E o mais interessante era que ninguém lá tinha mais de 20, no máximo 23, eu e o casal que tava comigo eramos os coroas... 24, 25 e 27. Todo mundo parecia que tava comemorando ter feito 18 e poder entrar em boates. Gente nascida em 1986.

Arg.

PS: Voces sabem que vai sair Dirty Dancing 2?

Problemas com a Dé

2004-04-22T07:16:00.000-03:00

Senti que minha admiracao por minha heroína nao poderia ser mantida em segredo, e decidi estabelecer contato... Coloquei um comentário no blog dela, e acho que nao foi tao bem sucedido... Ela nao entendeu muito bem exatamente a mensagem que quis passar, mas acho que nao foi só culpa do QI de dois dígitos da garota; reconheco que meu post pode ter sido um pouco genérico e confuso:

Puxa vida, Débora! Tá passando da hora de atualizar seu blog! Mais de uma semana já! Nunca te vi mas estou viciado no seu blog desde que mudei para Berlin; sempre que sinto saudades de BH leio seus posts e lembro a bosta que é o povo daí, aí a saudade passa... muito obrigado, e continue escrevendo!

matias | Email | Homepage | 15-04-2004 10:47:40

C vc odeia tanto o povo daqui, Matias, fique por aí mesmo e boa sorte, pq aqui vc não deve ter tido nenhuma...Se meus posts t fazem lembrar do qto aki é horrível, sinto dizer, mas t aconselho não entrar mais aqui, pq eu NUNCA quis passar a msg d q o Brasil é ruim...Tem problemas como todo país...Mas eu AMO o Brasil, e me orgulho d ser brasileira e de ter amigos brasileiros...T desejo tb bons amigos aí...Vc vai precisar...

Deh | 16-04-2004 20:55:31

Enfim, you win some, you lose some...

No entanto, uma análise de um autentico ex MonoBoy trouxe à tona uma discussao bastante interessante: seria a Dé uma impostora?? Leiam e decidam qual a verdade:

Tenho algumas considerações a fazer:

1_ a Dedé é realmente gatinha;
2_ Patricinhas não tem capacidade mental e motora de criar e manter um "fotoblog";
3_ Uma análise cudadosa revelou que todos os homens e alguns dos lugares frequentados por nossa querida heroína são tipicamente ZN WANNA BE (girls just wanna be, seria um nome mais apropiado para o blog);
4_ Verdadeiras patricinhas de BH não tiram fotos com o Rogério do Jota Quest tipo fã, elas são amigas do Rogérinho;
5_ E para terminar a derradeira prova de que Débora não é uma patricinha de verdade: ela não tem foto na Na Sala (mesmo que uma busca mais detalhada e minuciosa pela sua vida privada revele que ela já esteve em tão distinto clube para "pibinhos" de BH ela não é uma frequentadora, por tanto não faz parte do seleto grupo dos verdadeiros burgueses sem nada na cabeça de BH)

Conclusão: Nossa heroína não passa de uma impostora, uma falsa Patricinha.

Interrompemos a Programação Normal...

2004-04-12T19:08:00.000-03:00

Só um breve hiato na minha missão tripulada de exploração berlinense para sugerir a todos meus amigos e amigas uma atividade absurdamente interessante e inútil. Desde uns tres dias pra cá acompanho as peripécias de uma confusa e deslumbrada imbecil da terrinha, que tropeça pela vida com o nome Débora sei lá das quantas... É uma patricinha doidinha que é a primeira na fila para quando lançarem a carteirinha para patricinha doidinha; seu fotolog é um registro fiel do quanto mineiros em geral conseguem ser manés, se realmente tentarem.

Encontrei essa pérola por acaso, procurando outras coisas, e, coincidentalmente, tinha uma foto dela no aniversário da Patty (outra amiga na fila) lá no café e, diz ela que tava com a "mó saudade d ir lá tomar 1 vinhozim, hehehe...". Vai entender... mas de qualquer jeito, só me interessei porque a Dé (sinto que somos íntimos, afinal ela já me contou tanto sobre sua vida!) é uma gatinha, e não resisti. Agora, infelizmente, estou viciado nas peripécias urbanas da minha querida Dedé. É melhor que novela, trapalhões e maconha juntos, a vida da minha ídola agora é meu tablóide diário.

Para quem quiser sacar como uma idiota vive em BH, confira o fotolog
www.blogdefotosdadeh.blogger.com.br/

E seu "Blog Oficial" (com diz ela)
www.girls_just_wanna_have_fun.blogger.com.br

Recomendo para todos, é uma ótima forma de entretenimento, uma montanha-russa de abreviações estranhas e pouco convencionais, algumas até questionáveis quanto à real economia de energia digitacional (tipo, ksa para casa ... será que realmente vale a pena?), a debbinha realmente se superou. Com sua trupe de amigos chamados Mauro e Gu e Gui e Wal e Patty e Lu e Ju e Rafa e blá e blá e blá, ela atravessa destemida a selva urbana e desbrava a noite belorizontina como ninguém.

Palmas para a Dé, que, apesar de retardada, tem uns peitões bem bacanas!

A frieza germanica e o calor dos vinhedos do sul italiano

2004-04-11T20:46:00.000-03:00

A mãe dos meninos dos quais cuido tem um primo que mora em Stuttgart, com sua adorável esposa e alguns filhotes. Ora, Berlin é uma cidade infinitamente mais interessante que Stuttgart, onde, dizem, o sotaque é terrivelmente incompreensível até para alemães de outras regiões. Sendo assim, o primo achou uma idéia interessante visitar Berlin, durante aproximadamente uma semana, o que gerou um pequeno jantar para o primo e sua esposa, o que, consequentemente, gerou um convite para o Matias que, desesperado por convívio social com pessoas não estudantes de alemão provenientes da Turquia, China e América do Sul, aceitou prontamente.

No começo do jantar, fiquei extremamente confuso; a formalidade dos presentes, (não no sentido e Sie ao invés de du; não uma formalidade linguística, nem formalidade tipo jantar de negócios, mais no sentido de conhecidos vagamente semi-íntimos, nada agressivamente familiar...) me fez duvidar da clareza da comunicação anterior, que estabeleceu ser o sujeito primo de minha empregadora e, durante aquela noite, anfitriã. Após séria consideração, cheguei à conclusão que fossem primos de décimo-oitavo grau, primos mais por convenção do que por sangue, teoria prontamente descartada após um comentário casual estabelecer o pai dele como irmão do pai dela. Talvez ainda tivessem tido pouco contato, pouca intimidade... Claro que sempre há a opção fácil nessas situações, que pouco acrescenta ao meu crescimento espiritual, de achar que esses alemães são uns loucos varridos e foda-se... Mas geralmente tento evitar esse tipo de desistencia tão preguiçosa.

Para meu alívio e deleite, a resposta apareceu, como se, num passe de mágica, a compreensão fosse além da barreira cultural e linguística, como se a essencia humana de cada um se tornasse clara!

Após o consumo de, aproximadamente, 3 garrafas de vinho, por sinal bastante agradáveis (das quais, confesso, consumi minha parte!), o tratamento entre os presentes tornou-se, repentinamente, tão brasileiro que até me assustou um pouco; eu, numa tranquilidade e serenidade alcoólica, e meus anfitriões alemães discutindo casualmente temas de cunho bastante íntimo (com direito a tradução semi-simultanea) e a decibéis latino-americanos, ainda por cima! Claramente, os alemães precisam, mais do que brasileiros, de forte lubrificação social, facilmente disponível nas várias lojas especializadas pela cidade, algumas vendendo vinhos na faixa de 1€ a 250€...

Básicamente, foi uma noite super agradável, mostrando que até esses alemães malucos sabem ficar descontraídos e tranquilos...

No entanto, uma gatinha semi-bebada que sentou na minha frente no metro uma madrugada dessas pra tras durante uns 40 minutos recusou estabelecer qualquer tipo de relação mais próxima do que uma troca de olhares acidental a cada 5 minutos, aproximadamente... Próxima semana vou escrever sobre o olhar (ou falta de) nos berlinenses, mas com uma história atípica e interessante junto...

Deixo-os com um aviso, um alerta sobre tentar falar em alemão com gatinhas trabalhando em bares de boates barulhentas: Pedir "Wasser" (água) é, sonoramente, muito parecido com pedir "Weiß Bier", pelo menos para cordas vocais pouco versadas na pronúncia alemã, e a vergonha de explicar para aquele sorriso lindinho que Sua Anta, Voce Errou! gera uma situação impossível, a de tentar parecer super cool e blasè encostado num canto na parede com um copão de meio litro de cerveja na mão.

Sugiro falar "Hi, do you speak english? yes? ok, can I have some water, please?"

Funciona BEM melhor...

Überfrauen e a sexualidade berlinense

2004-03-20T15:56:00.000-03:00

Cheguei a um dilema interessante, dividido entre tres possibilidades.

Desde os meus primeiros dias aqui, notei que Berlim é povoada, em parte, por uma raça nao muito abundante no mundo todo que, aqui, chamaremos de überfrau, por falta de nome melhor e, em parte, usurpando e deturpando a definiçao de mulher superior, criada pelo meu prezado amigo Dr. Carlos Alberto Cimini, vulgo DJ CiMiNi.

É uma espécie razoávelmente abundante em Berlin, criaturas verdadeiramente abençoadas pela natureza, observando o mundo do alto de seus 175 a 180 centímetros, através de enormes olhos azuis, instalados, apropriadamente, na mais impecavelmente macia pele, de tom puro e alvo, quebrado apenas por lábios milimetricamente perfeitos, visual e (imagina-se) funcionalmente... Natural que o resto da embalagem seja tao dolorasamente perfeito, inclusive detalhes indumentários, cuidadosamente planejados e executados. Como me disse uma vez alguém mais sábio que eu, a Santa Trindade da perfeiçao feminina é Charme, Estilo e Sofisticaçao. Além de personificarem tal trindade, minhas queridas ninfas urbanas sao etéreas, angelicais. Confesso que até hoje nao vi sequer um pé tocar o chao, apenas flutuar graciosamente acima do mesmo.

Minha reaçao, depois de longa, silenciosa e afastada admiraçao, é de, digamos, observar sem pudor e restriçoes todos os mais íntimos detalher destes exemplares fantásticos da espécie humana, para nao falhar em minhas inspeçoes acerca da natureza humana. Algo que as absolutamente inabaláveis obras primas da natureza ignoram com uma superioridade natural e instintiva. Mas realmente fiquei intrigado quando percebi estar praticamente sozinho em minha (franca e aberta) admiraçao por tais capolavori de humilhar qualquer artista, fenomenos que fui incapaz de compreender!

Comecei, entao, a observar, por curiosidade, meus colegas de genero, tentando entender qual a razao pela qual me sinto como um recém-chegado numa ilha exótica repleta de belezas naturais indescritíveis pelas quais os nativos tem uma atitude relaxada e blasè, pela longa exposiçao. Percebendo a falta quase absoluta de, digamos, "Übermänner", que, naturalmente, sao imunes aos encantos de überfrauen, cheguei a tres possibilidades que dividem meus pensamentos:

Primeiro, a pouco provável hipótese de que todos os alemaes sao umas bichas. Tal hipótese, além de politicamente incorreta, peca por dois principais motivos, o óbvio, que seria a perpetuaçao da espécie, fenomeno que claramente ocorre, e o mais sutil, que é a falta de observaçao em massa de indivíduos do sexo masculino por outros indivíduos do sexo masculino.

A segunda hipótese já tem uma base empírica mais forte; seria esta que todos os homens berlinenses sao ou decididamente assexuados ou plenamente saciados sexualmente, o que, certamente, explicaria a grande quantidade de energia disponível para trabalho e produçao industrial e intelectual geradas aqui. Sem a preocupaçao constante de satisfazer os instintos mais primários da espécie humana, nao é de se admirar a eficiencia e a precisao do povo germanico.

Apesar de nao perceber graves falhas teóricas ou empíricas na segunda hipótese, confesso que sinto-me instintivamente mais inclinado a concordar mais com minha terceira explicaçao, uma análise mais metafísica e intrinsicamente humana: a auto-defesa e o poder da negaçao.

Como, obviamente, as überfrauen sao, em absoluto, inatingiveis e, eu diria, quase alheias à existencia de outros seres humanos no planeta terra, a populaçao masculina inteira de Berlim prefere fingir que elas nao existem, para nao correrem o risco de, metaforicamente, apaixonarem-se pela lua.

Além do charme poético de tal especulaçao, ela ainda reforça minha premissa básica de que as überfrauen nao reproduzem para gerarem mais überfrauen (isto seria tao comum! talvez até baixo...) Pelo contrário, elas surgem por graça da natureza, geradas quando o tépido sol germanico ilumina as primeiras gotas de orvalho pela manha, formam-se nas nascentes mais puras e cristalinas, escoando e tomando forma até chegarem à civilizaçao, já cobertas por uma aura protetora que, assim como seus cabelos perturbadoramente dourados e macios, as diferenciam de nós, mortais, admiradores.

ou algo assim, sei lá

dream a little dream of me

2003-11-09T05:47:00.000-02:00

Quem já assistiu no colégio o documentário Ilha das Flores sabe que o que difere o ser humano de outros seres vivos é o encéfalo desenvolvido e o polegar opositor.

Quem me conhece bem, ou já conversou comigo mais de doze segundos, sabe que o que me difere de outros seres vivos é o encéfalo desenvolvido, o polegar opositor e o hábito de me masturbar frequentemente.

Estou sem lustrar o foguete há 17 dias e 9 horas, um recorde que não bato (haha) desde que descobri que certas partes do meu corpo eram BEM mais divertidas que outras, há aproximadamente 12 anos, e ainda tenho mais 14 dias de abstinência forçada pela frente (haha). Como era de se esperar, além de estar beirando a insanidade, tenho crises de mau-humor que fariam hitler parecer um urso de pelúcia cheio de marshmallow; crises que me deixam quase tão mau-humorado quanto minha irmã fica uma vez por mês.

Tudo isso mudou quinta-feira passada, quando comemorei não fazer porra nenhuma o dia inteiro com uma capotada depois do almoço, daquelas de roupa mesmo e que vão até sete da noite, quando você acorda assustado, suado e sem saber direito onde você está, que dia é hoje e como que essa poça de baba foi parar no travesseiro. Antes de dormir, deu uma conferida por braile para ver como andava meu bilau, ainda em recuperação, constatando a presença de um corte quase cicatrizado, ainda com metade dos pontos, e uma certa fibrosidade na mucosa ao redor do corte, ou seja, tudo normal. Mas olha que surreal: assim que dormi, acordei de novo, e, quando vi, meu pingolim estava novo em folha, sem pontos, sem corte, sem fibrosidade, e prestando continência, pronto para batalha! Não me contive...

É possivel ser plenamente feliz? Completamente realizado enquanto ser humano? Naquele momento, tive certeza que a resposta era SIM, assim mesmo, em letras garrafais! Ó sublime prazer, do qual tinha sido privado por um cruel bisturi!

Assim que terminei, dormi como uma pedra, e acordei lá pelas seis da tarde. Obviamente, quando acordei, desta vez de verdade, ainda estava com um corte quase cicatrizado, ainda com metade dos pontos, e uma certa fibrosidade na mucosa ao redor do corte.
Mas, para minha enorme surpresa, o sonho tivera "resultados" reais.

Já determinei a impossibilidade de ter realmente encerado meu cadillac cor de rosa enquanto dormia por vários motivos: quando acordei ainda estava de cueca e calça jeans e com o cinto fechado, ainda estava de bruços, do mesmo jeito que capotei, e, principalmente, a dor teria sido descomunal, com certeza me acordando.

Ainda não cheguei a nenhuma conclusão sobre as implicações metafísicas do ocorrido, tipo "deus existe!", mas foda-se, pelo menos meu humor melhorou pra caralho.

Coisas idiotas que nos rodeiam

2003-10-30T01:49:00.000-02:00

Estava caminhando (lentamente) pela rua hoje pensando (no meu sensível e dolorido pênis) na vida em geral, quando tive uma espécie de epifania (percebi uma coisa óbvia que sempre me escapou). É estrondoso o número de coisas idiotas que nos cercam! Pensem bem:

1. Nova Schin

Não existe coisa mais absurda NO MUNDO que uma cerveja chamada Schincariol, apelidada de Schin, mudar o rótulo e a fórmula e passar a ser chamada de Nova Schin.

Nova Schin?

"Experimenta! Experimenta!"?

Preciso falar mais alguma coisa?

2. Papai Noel

Pelo visto é normal e saudável falar para seu filho "Tem um velho gordo fica sempre te espionando para saber se você está se comportando do jeito que ele quer, e se você brincar bonitinho e ficar na sua ele vai invadir nossa casa de madrugada e te dar aquele playstation 2, mas se o velho safado achar que você não se comportou bem você não ganha NADA!"

3. Dia dos Namorados no motel

Então é nesse ponto que chegamos, né? A roda, as pirâmides, a capela sistina, a divina comédia, a nona sinfonia, a pólvora, o avião, a teoria da relatividade, o homem na lua, o computador pessoal... O ser humano já deixou claro que praticamente não existem limites à sua criatividade, engenhosidade, perseverança, esforço, espontaneidade, genialidade e sabedoria.

E a melhor opção para passar o dia dos namorados é ir enfrentar fila num motel?

Isso é quase tão idiota quanto a Nova Schin...

4. Excursões

A Europa é um continente cheio de história, mistérios e arte, uma terra rica em todos os aspectos, um continente quase explodindo de experiências novas para provar, pessoas exóticas, interessantes e divertidas para conhecer, situações inusitadas e agradáveis para viver, lugares de tirar o fôlego para ver.

Nada melhor que empacotar 40 brasileiros em um ônibus e fazer tudo isso em 6 dias!

5. Carro com vidro fumê, roda de magnésio, suspensão rebaixada, subwoofer de porta-malas, adesivos de vidro traseiro, aquele negócio pra fazer o farol ficar azul, bancos esportivos, turbo, e neon embaixo

Acho que nem precisa falar mais nada, né?

E, ao meu ver, a campeã (quase empatada com a Nova Schin)

6. a Concepção Imaculada

Então vamos lá: Um cara pobre fudido casou com uma mulher naquela era iluminada que era 2000 anos atrás, mas antes dele poder arregaçar a paçoquinha dela, ela falou que não podia porque um cara com asas e pijamão veio voando pra dentro da casa e falou com ela que não podia, e ele, ao invés de enfiar a mulher numa camisa de força e jogá-la pra dentro de uma sala com paredes de borracha apenas falou Ah, tudo bem, sem problemas!, e o tempo foi passando e ele lá na dele, sem preocupar e sem pegar um monte de puta nem nada, e aí uma bela madrugada um fantasma veio e comeu ela de tudo quanto é jeito mas sem tirar o cabaço dela e aí nasceu o filho de Deus?

(e um bilhão de pessoas acreditam nisso?)

Obviamente a lista é muito maior, existem milhões de outras coisas idiotas no mundo, como aquelas bombas de aumentar o pinto, estacionamento rotativo, rock progressivo, rodeio, monogamia, cursinho pré-vestibular, água mineral sem gás, virgindade, cerveja sem álcool, café descafeinado, George W. Bush, free one, aquela telinha do laptop que funciona como um mouse, Deus, aparelhos de exercícios vendidos pela televisão, remédios para emagrecer, voltar a ter cabelo e parecer mais jovem vendidos pela televisão, qualquer coisa vendida pela televisão, a televisão, pessoas.

sexo anal e diarréia

2003-10-28T02:31:00.000-02:00

Sempre tive várias teorias estranhas, sempre curti pensar sobre a vida e o ser humano, mas não de forma séria e filosófica, mas de forma simplista e, de preferência, escatológica e ligeiramente repugnante. Desde todo o sempre, ouço um caso repetido, variando os protagonistas, o local, o contador da história, a testemunha, etc., mas mantendo o tema inalterado. É uma lenda urbana (talvez até seja de âmbito nacional, quem sabe!) que circula desde, no mínimo, meus tempos de oitava série.

Aposto minha coleção de selos búlgaros que todo mundo lendo vai reconhecer uma variação sobre este tema:

É o caso desagradável e estranho de um jovem sem nome que resolveu penetrar o orifício posterior (e normalmente mão-única) de sua jovem, linda e inocente namorada sem nome. Após um longo trabalho de convencimento, finalmente conseguiu fazer a garota vencer sua criação rígida e consentir a um desbravamento anal, fato que foi consumado prontamente pelo eufórico sodomita. No entanto, após o término, ao retirar seu pênis do fim do túnel de esgoto da senhorita, constatou, para seu horror e desespero a presença de, nada mais nada menos, que uma folha imunda enrolada em sua masculinidade, uma folha de REPOLHO!!!

(eu acreditei piamente neste caso até deixar de ser um idiota e pensar bem sobre o assunto)

Apesar do quão ridículo possa parecer este pequeno fragmento da imaginação doentia de jovens colegiais, sempre pensei muito no mito do repolho, e sempre que pensava nisso começava a vagar pelos cantos de minha mente e pensar em coisas como sexo anal, comida, sexo anal, comida estragada, sexo anal, diarréia, sexo anal... hum...

E se a mocinha em questão estivesse com um caso agressivo de diarréia?

Tipo, mijando marrom?

Eu vejo da seguinte maneira: todo mundo conhece o flato vaginal, vulgo peido de buceta (ou será boceta? nunca soube ao certo...), certo? Ora, se acontece na frente, acontece atrás! O jovem namorado vai e vem, vai e vem, vai e vem, etc. e tal, bombeando ar, bombeando ar, bombeando ar, e a pressão interna só aumentando, e fazendo pressão, e aquela mistura de ar e merda líquida só aumentando, misturando e ficando em suspensão no intestino, e bombeando ar, bombeando ar, aumentando a pressão, aumentando a pressão...

De repente, ele termina e tira de dentro, tira a rolha da garrafa de champagne.

FWOOOOOOOOOSH!!!!!!

(esse é o barulho de um jato de bosta líquida sob pressão voando diretamente na barriga e peito do jovem, assustado e arrependido namorado.)

Tenho certeza que é verdade, que isso realmente possa acontecer.

(Caso alguém lendo isso seja um dos protagonistas do caso do repolho e possa comprovar sua veracidade, imploro que traga a verdade à luz!)

Postetomia e Beethoven

2003-10-25T15:46:00.000-02:00

Recorrendo ao velho e bom Aurélio (minha natureza reacionária ainda não assimilou a existência do Houaiss), onde encontramos a definição singela e sintética de Postetomia:

Postetomia. [De post(e)- + -tom(o)- + -iu] S. f. Cir. Circuncisão (1).

Meu pequeno drama pessoal desde quinta-feira tem sido lidar com os "efeitos colaterais" de tal procedimento cirúrgico. Comprovando minha teoria mirabolante que todo Urologista precisa de um senso de humor fantástico para poder aceitar seu fardo de observar, examinar e manusear o órgão reprodutor masculino diariamente, recebi a recomendação profissional de evitar exercício físico durante 30 dias, "tanto levantamento de peso quanto levantamento de pinto".

Jóia...

No começo, tudo fluiu bem; o fato de ter pontos circunferenciando a glande e subindo pelo caminho antes ocupado pelo freio foi mais que o suficiente para conseguir desapegar de qualquer idéia de ereção, me mantendo seguramente impotente durante dois dias. Dois estranhos, confusos e flácidos dias.

Mas, desde todo o sempre, tenho mantido como filosofia pessoal de vida o uso desenfreado do hábito de me tocar de forma impura, substituto completo para qualquer espécie de religião organizada.

(Como pude imaginar que uma abstinência de 30 dias fosse fluir bem, não me pergunte...)

Hoje, acordei de forma mais volumosa que recomendável. Depois de uma corrida desesperada para o freezer pegar uma bolsa de gel a amigáveis e refrescantes cinco graus negativos, comecei a ficar preocupado. O frio ajudou a controlar a exuberância matinal, mas a bolsa começou a esquentar antes de matar completamente meu inchaço matinal doloroso e desesperador, fazendo com que eu percebesse o óbvio: não posso contar com temperaturas polares para controlar meus impulsos; tenho que achar uma forma mais ágil e duradoura!

Pensei, imediatamente, em ir pra varanda fumar um cigarro e ouvir música, distraindo minha mente e ajudanto a manter meu tecido erétil não ereto. Por pouco não morro! Não sei como passou pela minha cabeça que Beethoven fosse uma boa escolha, ainda mais a Nona! Talvez a Pathètique, mesmo a Appasionatta, mas não a Nona! Desliguei desesperadamente a música, e comecei, frenéticamente, a procurar algo mais inócuo e menos visceral, enquanto os últimos acordes ecoavam em minha mente, fazendo meus pontos quase soltarem. Trêmulo, com lágrimas escorrendo pelo meu rosto, amaldiçoei todas as músicas que escuto, malditos Beethovens, Tchaikovskys, Portisheads e Massive Attacks! Pro inferno com a linha de baixo forte e vocais gritados dos Pixies, com a voz da Fiona Apple, com a sonoridade única de cada disco do U2.

Imaginei que não poderia mais ouvir nada que eu gosto por 30 dias, perspectiva que me aterroriza mil vezes mais que um ascetismo sexual forçado, ainda mais comparando minha frequência de cada atividade! Onde achar uma música tão insípida e vazia de qualquer emoção, tão ridiculamente assexuada que me permitiria ouvir todas as outras músicas que gosto, precisando apenas lembrar de escutar um pouco dela para me acalmar entre o terceiro e quarto movimento da Nona e entre Glory Box e Sour Times no Roseland NYC Live do Portishead? Nunca acharia algo tão estúpido e ridículo! Estava resignado a um mês de silêncio musical.

Ainda bem que lembrei do Stereolab.