sexo anal e diarréia

Sempre tive várias teorias estranhas, sempre curti pensar sobre a vida e o ser humano, mas não de forma séria e filosófica, mas de forma simplista e, de preferência, escatológica e ligeiramente repugnante. Desde todo o sempre, ouço um caso repetido, variando os protagonistas, o local, o contador da história, a testemunha, etc., mas mantendo o tema inalterado. É uma lenda urbana (talvez até seja de âmbito nacional, quem sabe!) que circula desde, no mínimo, meus tempos de oitava série.

Aposto minha coleção de selos búlgaros que todo mundo lendo vai reconhecer uma variação sobre este tema:

É o caso desagradável e estranho de um jovem sem nome que resolveu penetrar o orifício posterior (e normalmente mão-única) de sua jovem, linda e inocente namorada sem nome. Após um longo trabalho de convencimento, finalmente conseguiu fazer a garota vencer sua criação rígida e consentir a um desbravamento anal, fato que foi consumado prontamente pelo eufórico sodomita. No entanto, após o término, ao retirar seu pênis do fim do túnel de esgoto da senhorita, constatou, para seu horror e desespero a presença de, nada mais nada menos, que uma folha imunda enrolada em sua masculinidade, uma folha de REPOLHO!!!

(eu acreditei piamente neste caso até deixar de ser um idiota e pensar bem sobre o assunto)

Apesar do quão ridículo possa parecer este pequeno fragmento da imaginação doentia de jovens colegiais, sempre pensei muito no mito do repolho, e sempre que pensava nisso começava a vagar pelos cantos de minha mente e pensar em coisas como sexo anal, comida, sexo anal, comida estragada, sexo anal, diarréia, sexo anal... hum...

E se a mocinha em questão estivesse com um caso agressivo de diarréia?

Tipo, mijando marrom?

Eu vejo da seguinte maneira: todo mundo conhece o flato vaginal, vulgo peido de buceta (ou será boceta? nunca soube ao certo...), certo? Ora, se acontece na frente, acontece atrás! O jovem namorado vai e vem, vai e vem, vai e vem, etc. e tal, bombeando ar, bombeando ar, bombeando ar, e a pressão interna só aumentando, e fazendo pressão, e aquela mistura de ar e merda líquida só aumentando, misturando e ficando em suspensão no intestino, e bombeando ar, bombeando ar, aumentando a pressão, aumentando a pressão...

De repente, ele termina e tira de dentro, tira a rolha da garrafa de champagne.

FWOOOOOOOOOSH!!!!!!

(esse é o barulho de um jato de bosta líquida sob pressão voando diretamente na barriga e peito do jovem, assustado e arrependido namorado.)

Tenho certeza que é verdade, que isso realmente possa acontecer.



(Caso alguém lendo isso seja um dos protagonistas do caso do repolho e possa comprovar sua veracidade, imploro que traga a verdade à luz!)